El Quijote - Octavio Ocampo
martes, 2 de diciembre de 2008
A Nuestros Lectores:
Ciudad.WIKI, la revista libre, surge como un sueño y como respuesta a muchas necesidades. El sueño del emprendimiento propio, de ayudar a nuestros vecinos emprendedores a promocionar su negocio, el sueño de brindar al barrio un medio de calidad, para entretenerse e informarse.
Asimismo, pretendemos que estas páginas se conviertan en el trampolín para la integración de nuestra comunidad cercana. Somos muchos, pero nos conocemos poco, y sería bueno que nos conozcamos más, que seamos más unidos y participativos, para hacer de nuestro barrio un lugar mejor para vivir.
Nuestra revista, inspirada en la nueva filosofía Wiki (ver recuadro abajo), procura ser en adelante vuestra revista, en tanto sea un espacio de unión y colaboración. Insistimos en esto, porque se trata precisamente de nuestra mayor necesidad. Unirnos como vecinos significa pelear juntos en defensa de lo que queremos, lo que necesitamos, o lo que tenemos.
Queda habilitado para ello nuestro correo (ciudad.wiki@gmail.com) y nuestro blog (ciudadwiki.blogspot.com), donde recibiremos sugerencias, reclamos y colaboraciones, y por donde canalizaremos encuestas que nos permitan conocernos un poco más.
Esperamos que disfruten de nuestros contenidos, que les sea provechoso, y que esperen el próximo número con el mismo ánimo con el que se espera a un amigo. Saludos Cordiales. Redacción Ciudad.WIKI.
Asimismo, pretendemos que estas páginas se conviertan en el trampolín para la integración de nuestra comunidad cercana. Somos muchos, pero nos conocemos poco, y sería bueno que nos conozcamos más, que seamos más unidos y participativos, para hacer de nuestro barrio un lugar mejor para vivir.
Nuestra revista, inspirada en la nueva filosofía Wiki (ver recuadro abajo), procura ser en adelante vuestra revista, en tanto sea un espacio de unión y colaboración. Insistimos en esto, porque se trata precisamente de nuestra mayor necesidad. Unirnos como vecinos significa pelear juntos en defensa de lo que queremos, lo que necesitamos, o lo que tenemos.
Queda habilitado para ello nuestro correo (ciudad.wiki@gmail.com) y nuestro blog (ciudadwiki.blogspot.com), donde recibiremos sugerencias, reclamos y colaboraciones, y por donde canalizaremos encuestas que nos permitan conocernos un poco más.
Esperamos que disfruten de nuestros contenidos, que les sea provechoso, y que esperen el próximo número con el mismo ánimo con el que se espera a un amigo. Saludos Cordiales. Redacción Ciudad.WIKI.
¿Y qué es un wiki?
Un wiki es una página en internet cuyo contenido puede ser modificado por cualquier usuario. La enciclopedia Wikipedia ha sido el wiki más popular (ver nota en pág. 11).La principal ventaja es poder crear artículos colaborativos, en los que cada quien aporta lo suyo. Estas páginas guardan un historial de su contenido a lo largo del tiempo, lo que sirve para ver qué se editó y quién lo hizo, facilitando así el control y mantenimiento conjunto de la página. Podemos decir entonces que esta modalidad apunta a que sea fácil corregir los errores, en vez de que sea difícil cometerlos. Claro que esto genera discusiones, pero para ello cada wiki tiene también una página destinada a ponerse de acuerdo.
Esta revista pretende tomar esta filosofía, y adaptarla al medio gráfico. El canal que usaremos será el mail y nuestro blog. ¡Adelante! Recibimos opiniones, sugerencias, reclamos, y hasta su propio artículo o cualquier otra colaboración.
Ideologías light
Emos, floggers y otras formas de no formar el propio pensamie
nto
Seguro que usted también se asustó con estas nuevas bandadas de adolecentes y no tanto que andan por las calles copiándose los unos a los otros, en un ejercicio inútil por diferenciarse.
Hablamos de tribus urbanas, rejunte de bípedos implumes que se caracterizan por vivir encerrados en sí mismos. Las pocas que miran al mundo, lo ven desde lo alto de una nube gris, equiparando el diario peregrinar de nuestra civilización con el andar de las hormigas antes de la tormenta.
Unos, los floggers, ven pasar la vida por la pantalla de su computadora. Rinden culto a la imagen, y su ofrenda se expresa en miles de fotos que “cuelgan” en algún rincón de internet. Montones de imágenes con los mismos chicos haciendo las mismas cosas. ¿O es el mismo chico? ¿Es chico o chica? Es difícil saberlo, son todos tan parecidos, que puede sucederle a Ud. lo que le sucedió a esta señora en la parada del colectivo:
- ¡Por Dios! – le dice a un extraño - ¡Mire a ese chico! Aritos, pelo largo, ropa apretada… ¡Parece una chica!
- ¡Oiga, señora, que ese es mi hijo!
- ¡¡¡Ay, disculpe, no sabía que usted era el padre!!!
- No soy el padre, soy la madre.
Sin embargo, esta tribu al menos es sincera. Los que no lo son son los “emos”, seres oscuros y depresivos cuya filosofía (con el perdón de Sócrates) repudia el culto a la imagen, no obstante andar divulgando sus penas y sus heridas a todo el mundo, disfrazándose de manera más estridente y ridícula aún que la de otras especies. Cabe preguntarse: si no quieren mostrarse ¿Porqué no pueden quedarse encerrados en sus casas sin asustar a los demás? Se quejan de que nadie entiende su dolor, pero debieran plantearse qué pasaría si los entendieran: su tribu ya no tendría sentido. Por suerte para ellos y para la supervivencia de su especie, nadie los va a entender jamás, ni siquiera ellos mismos.
Con perdón de los jóvenes que puedan sentirse tocados por esta nota, recibiremos sus comentarios en nuestro blog. Allí podrán dejar su opinión y hacernos saber su pensamiento, si tal cosa es posible. Bueno, y ahora va en serio: Chicos, no es bueno seguir a la manada. Con eso sólo se satisfacen los instintos más básicos de cualquier animal. Sólo si se alejan, podrán ver la riqueza de la diversidad. Sólo si se animan a buscar su propia forma de ser, podrán convertirse en el ser libre que todos estamos llamados a ser.
ntoSeguro que usted también se asustó con estas nuevas bandadas de adolecentes y no tanto que andan por las calles copiándose los unos a los otros, en un ejercicio inútil por diferenciarse.
Hablamos de tribus urbanas, rejunte de bípedos implumes que se caracterizan por vivir encerrados en sí mismos. Las pocas que miran al mundo, lo ven desde lo alto de una nube gris, equiparando el diario peregrinar de nuestra civilización con el andar de las hormigas antes de la tormenta.
Unos, los floggers, ven pasar la vida por la pantalla de su computadora. Rinden culto a la imagen, y su ofrenda se expresa en miles de fotos que “cuelgan” en algún rincón de internet. Montones de imágenes con los mismos chicos haciendo las mismas cosas. ¿O es el mismo chico? ¿Es chico o chica? Es difícil saberlo, son todos tan parecidos, que puede sucederle a Ud. lo que le sucedió a esta señora en la parada del colectivo:
- ¡Por Dios! – le dice a un extraño - ¡Mire a ese chico! Aritos, pelo largo, ropa apretada… ¡Parece una chica!
- ¡Oiga, señora, que ese es mi hijo!
- ¡¡¡Ay, disculpe, no sabía que usted era el padre!!!
- No soy el padre, soy la madre.
Sin embargo, esta tribu al menos es sincera. Los que no lo son son los “emos”, seres oscuros y depresivos cuya filosofía (con el perdón de Sócrates) repudia el culto a la imagen, no obstante andar divulgando sus penas y sus heridas a todo el mundo, disfrazándose de manera más estridente y ridícula aún que la de otras especies. Cabe preguntarse: si no quieren mostrarse ¿Porqué no pueden quedarse encerrados en sus casas sin asustar a los demás? Se quejan de que nadie entiende su dolor, pero debieran plantearse qué pasaría si los entendieran: su tribu ya no tendría sentido. Por suerte para ellos y para la supervivencia de su especie, nadie los va a entender jamás, ni siquiera ellos mismos.
Con perdón de los jóvenes que puedan sentirse tocados por esta nota, recibiremos sus comentarios en nuestro blog. Allí podrán dejar su opinión y hacernos saber su pensamiento, si tal cosa es posible. Bueno, y ahora va en serio: Chicos, no es bueno seguir a la manada. Con eso sólo se satisfacen los instintos más básicos de cualquier animal. Sólo si se alejan, podrán ver la riqueza de la diversidad. Sólo si se animan a buscar su propia forma de ser, podrán convertirse en el ser libre que todos estamos llamados a ser.
Mafalda, para reir y pensar
Este entrañable personaje que fue la voz de los 70, sigue vigente hoy como hace más de 30 años. Todos pensamos, reímos y crecimos con sus ocurrencias. Aquí una selección de sus mejores pensamientos:
· “Se habla mucho de depositar confianza, pero nadie dice qué interés te pagan." (Manolito)
· "-Hoy estudiaremos el pentágono. (Profesora)
-¿Y mañana el Kremlin?... Digo, para equilibrar." (Mafalda)
· "¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?"
· "¡Sonamos muchachos! ¡Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno!" (Mafalda)
· "¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?" (Mafalda)
· "Dicen que el hombre es un animal de costumbres, más bien de costumbre el hombre es un animal."
· "-Una cosa es un país independiente y otra un país in the pendiente.
· "Nadie puede amasar una fortuna sin hacer harina a los demás." (Manolito)
· "Yo no quiero juguetes que me enseñen a matar, yo quiero ser autodidacta." (Miguelito)
· "¡Paren al mundo....! ¡Me quiero bajar! (Mafalda)
· "El pueblo al poder" (graffiti)
- "¡Para qué! ¿Para que después quede todo el poder lleno de cáscaras de naranja, papeles usados y manchas de sándwiches de chorizo?" (Susanita)
· "No hay mejor cosa que terminar de acostumbrarse a que todo anda mal, para empezar a ser feliz" (Susanita)
· "Vida en otros planetas... ¿no te resulta increible que haya vida en otros planetas?" (Felipe) "No. Lo increible es que haya vida en este planeta" (Mafalda, tras oír noticias de Vietnam y la escalada nuclear)
· "Hasta mis debilidades son más fuertes que yo".
· "Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo."
· "En todas partes del mundo ha funcionado siempre muy bien la ley de las compensaciones; al que sube la voz le bajan la caña" (Mafalda)
· (Mafalda leyendo) "El verdadero fin de la poílitica es hacer cómoda la existencia y felices a los pueblos" (Rosseau); "Se nota, se nota" (Mafalda). "El hombre sincero tiene derecho al error" (Martí); "Debemos tener una población sincerísima, entonces" (Mafalda). "La libertad existe solo en la tierra de los sueños" (Schiller); "¡Y después soy yo la pesimista!" (Mafalda)
· "Hoy que vivimos en una sociedad moderna " (El noticiero). "¿Suciedad moderna?” (Mafalda a su papá). "¡sOciedad moderna!" (Papá). "¿ZOOciedad moderna?" (Mafalda).
¿Seguridad Vial?
Creatividad salteña para encarar los problemas de tránsito
¿Verdad que somos originales? ¿A quién se le ocurre poner un semáforo después de una curva? A nosotros, claro, y hemos encontrado la mejor ubicación: Virrey Toledo esq. Las Heras, justo después de la curva, cosa que no se vea. Pero para que nadie llegue embalado a darle un empujón a quien esperaba el verde parado en media avenida, se nos ocurrió poner una alcantarilla atravesada justo antes, para que quien la conozca (y sabe que el barquinazo lo puede dejar sentado en el asiento de atrás), disminuya la velocidad. Quien no calcule la profundidad de la misma, evitará el choque de todas maneras, ya que el salto lo dejará incrustado en alguno de los arbolitos del triángulo del frente, que se pusieron justamente con ese propósito: hacer más suave el aterrizaje.
Otro invento que es nuestro orgullo, es instalar un reductor-rampa justo antes de una curva (sobre la avenida, antes de la segunda rotonda). Quien guste de la velocidad, evitará la peligrosa curva de la plaza (donde siempre cae una pelota, un perro o cualquier otra cosa), elevándose gracias a la rampa, sobrevolando a los deportistas, y cayendo al otro lado de la rotonda. Eso sí, deberá cuidarse de tomar la velocidad suficiente, porque sino quedará incrustado en una robusta casilla de mampostería, que se instaló allí para proteger a los árboles de los vuelos gallináceos de los automovilistas que no son lo suficientemente audaces.
Ahora bien, hablando seriamente, debemos llamar la atención a vecinos y autoridades sobre el peligro que estos lugares representan y las pésimas soluciones que les han dado. Han ocurrido muchos accidentes, y hasta se han perdido vidas. ¿Son adecuados estos semáforos y reductores-rampa? ¿No podemos hacer una alcantarilla al nivel de la calle? Su opinión nos interesa, puede dejarla en nuestro correo o nuestra página en internet.
Y para finalizar, dejando atrás la seriedad que nos caracteriza, le contamos un chiste que es para llorar: Si usted logra salir ileso luego de la carrera de obstáculos que es
nuestra avenida Reyes Católicos, encontrará, allí donde ya no hay peligro, que hay una importante cuadrilla de zorros grises haciendo su diaria labor de labrar boletas a los imprudentes conductores que superan la máxima de 40 km/h, que se impone en un lugar desierto de plazas, chicos, ancianos, pelotas y perros. ¡Pudiendo poner un zorro cada dos cuadras en las zonas peligrosas, para que todos vayamos más despacio! Esperamos la respuesta de nuestro vecino Miguelito, que seguro nos puede dar una mano o explicarnos si estamos razonando mal.
¿Verdad que somos originales? ¿A quién se le ocurre poner un semáforo después de una curva? A nosotros, claro, y hemos encontrado la mejor ubicación: Virrey Toledo esq. Las Heras, justo después de la curva, cosa que no se vea. Pero para que nadie llegue embalado a darle un empujón a quien esperaba el verde parado en media avenida, se nos ocurrió poner una alcantarilla atravesada justo antes, para que quien la conozca (y sabe que el barquinazo lo puede dejar sentado en el asiento de atrás), disminuya la velocidad. Quien no calcule la profundidad de la misma, evitará el choque de todas maneras, ya que el salto lo dejará incrustado en alguno de los arbolitos del triángulo del frente, que se pusieron justamente con ese propósito: hacer más suave el aterrizaje.
Otro invento que es nuestro orgullo, es instalar un reductor-rampa justo antes de una curva (sobre la avenida, antes de la segunda rotonda). Quien guste de la velocidad, evitará la peligrosa curva de la plaza (donde siempre cae una pelota, un perro o cualquier otra cosa), elevándose gracias a la rampa, sobrevolando a los deportistas, y cayendo al otro lado de la rotonda. Eso sí, deberá cuidarse de tomar la velocidad suficiente, porque sino quedará incrustado en una robusta casilla de mampostería, que se instaló allí para proteger a los árboles de los vuelos gallináceos de los automovilistas que no son lo suficientemente audaces.
Ahora bien, hablando seriamente, debemos llamar la atención a vecinos y autoridades sobre el peligro que estos lugares representan y las pésimas soluciones que les han dado. Han ocurrido muchos accidentes, y hasta se han perdido vidas. ¿Son adecuados estos semáforos y reductores-rampa? ¿No podemos hacer una alcantarilla al nivel de la calle? Su opinión nos interesa, puede dejarla en nuestro correo o nuestra página en internet.
Y para finalizar, dejando atrás la seriedad que nos caracteriza, le contamos un chiste que es para llorar: Si usted logra salir ileso luego de la carrera de obstáculos que es
nuestra avenida Reyes Católicos, encontrará, allí donde ya no hay peligro, que hay una importante cuadrilla de zorros grises haciendo su diaria labor de labrar boletas a los imprudentes conductores que superan la máxima de 40 km/h, que se impone en un lugar desierto de plazas, chicos, ancianos, pelotas y perros. ¡Pudiendo poner un zorro cada dos cuadras en las zonas peligrosas, para que todos vayamos más despacio! Esperamos la respuesta de nuestro vecino Miguelito, que seguro nos puede dar una mano o explicarnos si estamos razonando mal.
¡Cualquiera puede ganar $3.000 sin trabajar!
Cómo enriquecer a los piolas con nuestra ingenuidad
¿Quiere usted hacerse rico con un negocio independiente, sin jefes ni horarios, con una mínima inversión y sin riesgo? Esto es ya un clásico en internet y en avisos clasificados. Como soñar es gratis (en este caso en realidad es por un módico precio sólo para usted), más de uno se ha visto tentado por semejante oferta. Y compró el paquete, que de verdad parecía barato, porque le aseguraba a usted su independencia y su riqueza, aunque esto en realidad no era tan así.
Veamos en qué consiste: usted tiene que salir a vender algo, y por sus ventas cobrará una importante comisión. Pero hay más, y esto es lo más jugoso: usted podrá también reclutar gente para el mismo trabajo y cobrará comisiones por las ventas que hagan sus reclutas. A su vez, sus reclutas tendrán también sus inferiores, y usted cobrará por los reclutas de los reclutas de sus reclutas, y así, hasta un nivel determinado de la pirámide que se va armando. Haciendo un cálculo matemático muy exacto, aunque basado en un nivel de ventas promedio de unos miles de pesos por vendedor, le aseguran que usted tendrá un ingreso que será la envidia de varios gerentes.
El problema con este sistema es que no podemos probar su falsedad. Matemáticamente es exacto, pero en realidad la pirámide no se arma nunca en su totalidad, y hasta incluso es muy difícil conseguir sub-vendedores que sean constantes y hagan muchas ventas. La gente sale de este negocio con la misma facilidad con la que entra. Para peor, es más que probable que, como requisito de ingreso, le encajen la compra de alguno de sus productos novedosos, únicos y de primerísima calidad, que usted usará como muestra para sus ventas. Dicho producto, por otra parte, tiene un precio que va de dos a cinco veces el valor real de mercado. Claro, si con esa venta hay que pagar comisiones jugosísimas a cinco personas, es de esperar que el precio esté inflado.
Una cosa es segura en estos negocios: usted no se hará rico, pero el creador de la pirámide sí. Usted vende productos carísimos (si es que logra vender alguno), pero la empresa vende ilusiones y esperanzas, y este es un mercado con mucha mas demanda, y sin precios de referencia.
¿Quiere usted hacerse rico con un negocio independiente, sin jefes ni horarios, con una mínima inversión y sin riesgo? Esto es ya un clásico en internet y en avisos clasificados. Como soñar es gratis (en este caso en realidad es por un módico precio sólo para usted), más de uno se ha visto tentado por semejante oferta. Y compró el paquete, que de verdad parecía barato, porque le aseguraba a usted su independencia y su riqueza, aunque esto en realidad no era tan así.
Veamos en qué consiste: usted tiene que salir a vender algo, y por sus ventas cobrará una importante comisión. Pero hay más, y esto es lo más jugoso: usted podrá también reclutar gente para el mismo trabajo y cobrará comisiones por las ventas que hagan sus reclutas. A su vez, sus reclutas tendrán también sus inferiores, y usted cobrará por los reclutas de los reclutas de sus reclutas, y así, hasta un nivel determinado de la pirámide que se va armando. Haciendo un cálculo matemático muy exacto, aunque basado en un nivel de ventas promedio de unos miles de pesos por vendedor, le aseguran que usted tendrá un ingreso que será la envidia de varios gerentes.
El problema con este sistema es que no podemos probar su falsedad. Matemáticamente es exacto, pero en realidad la pirámide no se arma nunca en su totalidad, y hasta incluso es muy difícil conseguir sub-vendedores que sean constantes y hagan muchas ventas. La gente sale de este negocio con la misma facilidad con la que entra. Para peor, es más que probable que, como requisito de ingreso, le encajen la compra de alguno de sus productos novedosos, únicos y de primerísima calidad, que usted usará como muestra para sus ventas. Dicho producto, por otra parte, tiene un precio que va de dos a cinco veces el valor real de mercado. Claro, si con esa venta hay que pagar comisiones jugosísimas a cinco personas, es de esperar que el precio esté inflado.
Una cosa es segura en estos negocios: usted no se hará rico, pero el creador de la pirámide sí. Usted vende productos carísimos (si es que logra vender alguno), pero la empresa vende ilusiones y esperanzas, y este es un mercado con mucha mas demanda, y sin precios de referencia.
Algunas pirámides famosas:
· GDI (Global Domains International): venden dominios (direcciones) de internet que terminan con .ws. Si se compra uno (U$S 10 mensuales) puede venderse lo mismo a terceros, con comisiones increíbles. El dominio .ws pertenecía a Western Samoa, se lo compraron por chirolas y armaron el negocio diciendo que .ws significa WebSite.
· Coastal Vacations: venden paquetes turísticos a precios que parecen muy bajos. No se encuentran testimonios de gente que sólo haya viajado, sin meterse al negocio de revender los paquetes. Se dice que directamente es una estafa.
· Herbalife: comercialización de complementos nutricionales con marketing piramidal. Es discutida la calidad de los productos, que en España son investigados por intoxicación hepática. Colombia prohibió algunos de ellos por sus efectos farmacológicos. Precios altos, excelente marketing, resultados dudosos.
¿Cómo se forma una pirámide?
En una pirámide se cobra comisiones por las propias ventas, por las ventas de los subordinados, y por las de los subordinados de los subordinados (ufff!!!). Ponemos un ejemplo sencillo, para una pirámide de tres niveles con tres inferiores para cada uno:Note que habrá 13 personas vendiendo y cobrando comisiones. ¿Cuántas personas habría en una pirámide de seis subordinados y catorce niveles?
¿Más de 15 mil millones de personas? Pero la población mundial no llega a los 7 mil millones. ¿Será que nos fallan las matemáticas? ¿O será que hay algo raro con estas pirámides?
« Cuando las leyes de las matemáticas se refieren a la realidad, no son ciertas; cuando son ciertas, no se refieren a la realidad.» Albert Einstein
Los efectos de las pirámides truchas en Colombia
(Extracto de noticias colombianas)
En la ciudad de Pitalito la economía está paralizada. No hay plata para trabajar porque se fue para los negocios que dicen tener la fórmula mágica para multiplicar el dinero. Allí las ventas han disminuido 60 por ciento, excepto en los expendios de licor, que han repuntado. Ya nadie fía, y el que tiene el dinero prefiere meterlo a las pirámides antes que emprender cualquier negocio.
Ya van siete pirámides que llegaron y se volaron con el dinero del pueblo. "No se alcanzaron a llevar mucha plata porque apenas duraron tres días". La Fiscalía apenas tiene medio centenar de demandas (que incluyen estafa, amenazas, extorsiones, abuso de confianza y hurto), a pesar de que los tumbados son más de 300.
En el centro de Bogotá son decenas de pequeños comerciantes los que han perdido.
El municipio más golpeado fue Sogamoso, donde 8.000 incautos perdieron. En Tunja por lo menos 17.000. El día en el que se originó el escándalo la policía tuvo que intervenir para sacar a 27 empleados de las oficinas para que la turba de estafados no los lincharan. Un empleado fue asesinado por esos días.
En el departamento de Cundinamarca, donde hay pirámides en al menos 60 municipios, los tumbados también son miles. Contra una sola de ellas, JR, hay 3.000 denuncias. Seis personas allegadas a representantes de pirámides han sido asesinadas en 5 departamentos. El Meta, según el secretario de Hacienda, vivió por las pirámides una recesión económica, de la que apenas se está levantando. En la ciudad de Popayán las pirámides debieron alquilar estadios para entregar los turnos de atención para depósito y cobro. Los tumbados fueron unos 1.200.
La gente no denuncia porque la mayoría de los que perdieron plata tiene dinero en otras pirámides que están abiertas, y temen que si hacen mucho escándalo las cierren también y pierdan todo. La Policía asegura que el número de denuncias no es mayor porque a muchos les dio vergüenza denunciar la estafa o porque los dineros “invertidos” tampoco eran de buena procedencia.
En la ciudad de Pitalito la economía está paralizada. No hay plata para trabajar porque se fue para los negocios que dicen tener la fórmula mágica para multiplicar el dinero. Allí las ventas han disminuido 60 por ciento, excepto en los expendios de licor, que han repuntado. Ya nadie fía, y el que tiene el dinero prefiere meterlo a las pirámides antes que emprender cualquier negocio.
Ya van siete pirámides que llegaron y se volaron con el dinero del pueblo. "No se alcanzaron a llevar mucha plata porque apenas duraron tres días". La Fiscalía apenas tiene medio centenar de demandas (que incluyen estafa, amenazas, extorsiones, abuso de confianza y hurto), a pesar de que los tumbados son más de 300.
En el centro de Bogotá son decenas de pequeños comerciantes los que han perdido.
El municipio más golpeado fue Sogamoso, donde 8.000 incautos perdieron. En Tunja por lo menos 17.000. El día en el que se originó el escándalo la policía tuvo que intervenir para sacar a 27 empleados de las oficinas para que la turba de estafados no los lincharan. Un empleado fue asesinado por esos días.
En el departamento de Cundinamarca, donde hay pirámides en al menos 60 municipios, los tumbados también son miles. Contra una sola de ellas, JR, hay 3.000 denuncias. Seis personas allegadas a representantes de pirámides han sido asesinadas en 5 departamentos. El Meta, según el secretario de Hacienda, vivió por las pirámides una recesión económica, de la que apenas se está levantando. En la ciudad de Popayán las pirámides debieron alquilar estadios para entregar los turnos de atención para depósito y cobro. Los tumbados fueron unos 1.200.
La gente no denuncia porque la mayoría de los que perdieron plata tiene dinero en otras pirámides que están abiertas, y temen que si hacen mucho escándalo las cierren también y pierdan todo. La Policía asegura que el número de denuncias no es mayor porque a muchos les dio vergüenza denunciar la estafa o porque los dineros “invertidos” tampoco eran de buena procedencia.
Ahora en Salta... Grupo Villa PIREN
Emulando la estafa de Coastal Vacations
Hace tiempo que circula un mail que advierte sobre los timos de esta “empresa”. Curiosamente, está firmado por una ex-alumna de un reconocido colegio religioso de la ciudad. Nos cuenta que en Paseo Güemes 101, este grupo congrega a gente con la promesa de obtener alojamientos turísticos a precios inigualables. Piden la tarjeta de crédito “para comprobar datos” o para aprobarles una financiación, y por detrás hacen el débito. Por las dudas, también hacen firmar pagarés a sus “afortunados clientes”.
Pero eso no es todo, al parecer encierran a la gente en esta casa (se dice que hasta por 4 horas) a fin de convencerlos. Y para que nadie se vaya sin su paquete, ponen unos cuantos patovicas que con seguridad le ofrecen amablemente que vuelva a su lugar. Se dice incluso que llegan a ofrecer bebidas que esconden tranquilizantes o drogas similares.
Afortunadamente, los muchachos que operaban en Salta fueron detenidos a principios de mes. Habrá que preguntarse ahora cuánto tiempo continuarán privados de su libertad, o si saldrán pronto por la puerta trasera, como todos.
DMG: Escándalo narcopolítico
DMG es una pirámide colombiana muy particular. Comenzó captando dinero masivamente, con la promesa de multiplicarlo mediante operaciones en FOREX (mercado en el que se compran y venden monedas de distintos países). Siguió su operatoria otorgando tarjetas de débito a sus clientes, que les permitían realizar compras en comercios de la propia compañía. El monto no usado generaría intereses cercanos al 16% mensual. Aparte, se pagaban comisiones por los nuevos clientes que cada uno trajera a la “familia”. Hoy, su fundador David Murcia Guzmán (28) está preso, bajo las acusaciones de estafa y lavado de dinero (proveniente del narcotráfico y las FARC). La fiscalía lo investiga por sobornos a congresistas, y se especula que habrían comprado a periodistas y medios de comunicación, entre ellos CNN. Hoy, un socio de DMG asegura que la empresa tiene un patrimonio de U$S 10.000 millones.
Wikis, foros, soft libre y blogs
Acumulación de Riqueza en el Socialismo del S. XXI
La masificación de Internet da para todo. Como el exponente más interactivo de los medios de comunicación, se ha plagado de páginas que son el mejor espejo de la humanidad. Hoy puede verse mucho comercio, mucha banalidad, quizás demasiada libertad. Pero quien aprende a andar sus laberintos (cosa que requiere un buen tiempo), encontrará que comienza a gestarse un movimiento que es la mejor cara de nuestra sociedad. Hablamos de cooperación, gratuita y solidaria, que abarca todos los nichos del conocimiento humano, con perspectivas y ambiciones quijotescas. Veamos algunos ejemplos:
Wikipedia es la enciclopedia más grande y prometedora del mundo. Es obra de miles de colaboradores, que crean, editan y corrigen sus artículos (usted también puede hacerlo). Hay 254 versiones en distintos idiomas, siendo las más leídas las ediciones en inglés y español, aunque, clasificacadas por cantidad de artículos, la nuestra queda en el noveno puesto, con unos 400.000 artículos. Para darse una idea, la Enciclopedia Británica suma “sólo” 75.000 artículos, cantidad ínfima comparada con los 2,5 millones de la Wikipedia en inglés. Para no perdérsela, sorprende por su amplitud y calidad.
Otro fenómeno es el free soft (software libre), obra de los pioneros de la colaboración digital, que se propusieron crear y distribuir de manera gratuita el software que necesitaban en sus computadoras. El paquete incluye la posiblidad de mejorar el programa y publicar las mejoras para que más gente pueda beneficiarse, lo que ha redundado en mayor calidad, funcionalidad y eficiencia de los programas. Hoy en día, usted puede obtener en la red, de manera totalmente gratuita, software libre para muchísimos propósitos: sistemas operativos (Ubuntu, Debian, y otros miles), oficina (OpenOffice.org), navegadores (Mozilla Firefox), arquitectura (Bitcad), sonido (audacity), sistemas de gestión para empresas (openxpertya), y muchísimas opciones más.
Los foros son otro gran ejemplo de colaboración. Se trata de sitios en los que la gente hace preguntas y se arman discusiones sobre variadísimos temas, desde política, economía y finanzas, hasta “qué auto me conviene comprar” o “a dónde puedo ir de vacaciones”. Eso sí, usted debe tomarse el trabajo de conocer qué foro le gusta, y esto dependerá de sus intereses. Lo cierto es que se crea una comunidad de “amigos”, entre los cuales se enseña, se comparte, se aprende, y se encuentra un lugar para entretenerse con gente que comparte sus intereses, muchas veces difíciles de encontrar en la vida cotidiana.
Por último, debemos hablar de los blogs, que no son otra cosa que páginas que publica una determinada persona. De acuerdo a la persona, usted encontrará distintos contenidos: no es lo mismo el blog de Florencia Kirchner que el de Domingo Cavallo o el de Fernando Iglesias. La gente comparte sus experiencias y su pensamiento por este medio, por lo que, si usted simpatiza con alguien en particular, puede ver si tiene un blog. Demás está decir que puede encontrar desde las más sesudas opiniones hasta los más banales chimentos. Por supuesto, usted siempre podrá dejar sus opiniones sobre lo que su “blogger” ha escrito.
Titulamos este artículo “Acumulación de Riqueza en el Socialismo del S. XXI”, porque esto que hemos tratado viene a matar algunos mercados y hace trizas algunos de los postulados básicos de la economía clásica. En la red hay mucha colaboración, que se traduce en grandes enciclopedias, artículos destacados, ayudas y enseñanzas personalizadas, información y productos gratuitos. Todo esto, en la era de la información, no tiene valor. O tiene un valor un inmenso, a precio cero. “Entender cambia la vida”, dice el eslogan de una revista, y esto nos motiva a aprender. ¿Y porqué colaborar gratuitamente? Me lo responden desde un foro:
La masificación de Internet da para todo. Como el exponente más interactivo de los medios de comunicación, se ha plagado de páginas que son el mejor espejo de la humanidad. Hoy puede verse mucho comercio, mucha banalidad, quizás demasiada libertad. Pero quien aprende a andar sus laberintos (cosa que requiere un buen tiempo), encontrará que comienza a gestarse un movimiento que es la mejor cara de nuestra sociedad. Hablamos de cooperación, gratuita y solidaria, que abarca todos los nichos del conocimiento humano, con perspectivas y ambiciones quijotescas. Veamos algunos ejemplos:
Wikipedia es la enciclopedia más grande y prometedora del mundo. Es obra de miles de colaboradores, que crean, editan y corrigen sus artículos (usted también puede hacerlo). Hay 254 versiones en distintos idiomas, siendo las más leídas las ediciones en inglés y español, aunque, clasificacadas por cantidad de artículos, la nuestra queda en el noveno puesto, con unos 400.000 artículos. Para darse una idea, la Enciclopedia Británica suma “sólo” 75.000 artículos, cantidad ínfima comparada con los 2,5 millones de la Wikipedia en inglés. Para no perdérsela, sorprende por su amplitud y calidad.
Otro fenómeno es el free soft (software libre), obra de los pioneros de la colaboración digital, que se propusieron crear y distribuir de manera gratuita el software que necesitaban en sus computadoras. El paquete incluye la posiblidad de mejorar el programa y publicar las mejoras para que más gente pueda beneficiarse, lo que ha redundado en mayor calidad, funcionalidad y eficiencia de los programas. Hoy en día, usted puede obtener en la red, de manera totalmente gratuita, software libre para muchísimos propósitos: sistemas operativos (Ubuntu, Debian, y otros miles), oficina (OpenOffice.org), navegadores (Mozilla Firefox), arquitectura (Bitcad), sonido (audacity), sistemas de gestión para empresas (openxpertya), y muchísimas opciones más.
Los foros son otro gran ejemplo de colaboración. Se trata de sitios en los que la gente hace preguntas y se arman discusiones sobre variadísimos temas, desde política, economía y finanzas, hasta “qué auto me conviene comprar” o “a dónde puedo ir de vacaciones”. Eso sí, usted debe tomarse el trabajo de conocer qué foro le gusta, y esto dependerá de sus intereses. Lo cierto es que se crea una comunidad de “amigos”, entre los cuales se enseña, se comparte, se aprende, y se encuentra un lugar para entretenerse con gente que comparte sus intereses, muchas veces difíciles de encontrar en la vida cotidiana.
Por último, debemos hablar de los blogs, que no son otra cosa que páginas que publica una determinada persona. De acuerdo a la persona, usted encontrará distintos contenidos: no es lo mismo el blog de Florencia Kirchner que el de Domingo Cavallo o el de Fernando Iglesias. La gente comparte sus experiencias y su pensamiento por este medio, por lo que, si usted simpatiza con alguien en particular, puede ver si tiene un blog. Demás está decir que puede encontrar desde las más sesudas opiniones hasta los más banales chimentos. Por supuesto, usted siempre podrá dejar sus opiniones sobre lo que su “blogger” ha escrito.
Titulamos este artículo “Acumulación de Riqueza en el Socialismo del S. XXI”, porque esto que hemos tratado viene a matar algunos mercados y hace trizas algunos de los postulados básicos de la economía clásica. En la red hay mucha colaboración, que se traduce en grandes enciclopedias, artículos destacados, ayudas y enseñanzas personalizadas, información y productos gratuitos. Todo esto, en la era de la información, no tiene valor. O tiene un valor un inmenso, a precio cero. “Entender cambia la vida”, dice el eslogan de una revista, y esto nos motiva a aprender. ¿Y porqué colaborar gratuitamente? Me lo responden desde un foro:
“Escucho y olvido.
Leo y recuerdo.
Practico y aprendo.
Enseño y lo domino”.
Leo y recuerdo.
Practico y aprendo.
Enseño y lo domino”.
"Cuán lejanos quedaron aquellos tiempos en que la información estaba reservada a unos pocos que, en virtud de algún privilegio de origen religioso o nobiliario, podían acceder a ella.
Gütenberg no tenia idea de cómo su invento iba a contribuir con la humanidad: la circulación y difusión de la información permitió un acelerado avance de los pueblos. A partir de la imprenta, fue posible masificar la distribución de escritos, y adquirirlos a precios más asequibles que aquellos manuscritos de labradas encuadernaciones.
Hoy Internet brinda un acceso aun mayor a la información, y además fomenta la participación de las personas en todo el mundo (que se dan cuenta del valor de la información como herramienta de progreso). Podríamos hablar de democratización de la información: todos pueden, en forma libre, adquirirla, y aportarla. ¿A quien le interesa ahora comprar los (¿cuantos eran?) tomos de la Enciclopedia Británica, que se ofrecían todos los años en los colegios?.
Superando el pesimismo de aquella frase según la cual "todo tiempo pasado fue mejor", se ve en este sentido un signo de cooperación entre personas de diversos países que, superando sus diferencias culturales, sociales y políticas, se unen en pro un mismo fin: intercambiar conocimientos para el beneficio de todos." Andrea Larsen
¿Y a mi qué me importa?
No lea esto, a usted no le sirve
¿Qué puede importarle a Ud. la histeria de esos señores aburridos de la bolsa de valores? A nadie importa que estos señores se vayan al tacho y pierdan plata como nunca en su vida lo han hecho. No es necesario saber ni entender lo que pasa, igual yo no estaré mejor ni peor, porque una burbuja de ignorancia y desinterés me protege de las locuras y desmanes de estos señores aburridos y gritones de Wall Street.
Tampoco importa, a esta altura, convencerme de que mi burbuja de incultura se pinchará como una burbuja del mercado, y me dejará desnudo a merced de la solidaridad de algún familiar. ¿Para qué saber que mi sueldo, mi jubilación o las ganancias de mi empresita corren peligro en los próximos meses? ¿Para qué, si de todas maneras, cuando quede en la calle, encontraré pronto a alguien para echarle la culpa de mi desgracia?
Pues bien, no lea esto, porque a usted no le sirve: la crisis financiera mundial afectará a todo el mundo, por sobre todo a la gente más humilde, y más aún a los desinteresados en el tema. Los magos de las finanzas, como el multimillonario Warren Buffet, sentirán en cambio algo así como una picadura de mosquito, pero luego saldrán a la caza de oportunidades, y con seguridad comprarán empresas por la nada y se harán más ricos con la crisis.
Usted tambien puede encontrar oportunidades en este nuevo escenario. Pero no lo haga, no es necesario. Cuando se le pinche su burbuja tendrá tiempo suficiente para llorar y buscar culpables. Tendrá todo el día. No tendrá otra cosa que hacer.
PD: esperamos que el sarcarsmo haya sido efectivo y usted comprenda la importancia de estar al día con estos temas. Con un poco de Google, encontrará las explicaciones que necesita. No es el fin del mundo, hasta nos animamos a pensar que en el futuro esta será una experiencia beneficiosa, que los cambios que vendrán harán que el sistema sea un poco más justo para todos. Pero eso es el largo plazo. Mientras tanto, vaya abrochándose el cinturón, que viene un aterrizaje forzoso.
¿Qué puede importarle a Ud. la histeria de esos señores aburridos de la bolsa de valores? A nadie importa que estos señores se vayan al tacho y pierdan plata como nunca en su vida lo han hecho. No es necesario saber ni entender lo que pasa, igual yo no estaré mejor ni peor, porque una burbuja de ignorancia y desinterés me protege de las locuras y desmanes de estos señores aburridos y gritones de Wall Street.
Tampoco importa, a esta altura, convencerme de que mi burbuja de incultura se pinchará como una burbuja del mercado, y me dejará desnudo a merced de la solidaridad de algún familiar. ¿Para qué saber que mi sueldo, mi jubilación o las ganancias de mi empresita corren peligro en los próximos meses? ¿Para qué, si de todas maneras, cuando quede en la calle, encontraré pronto a alguien para echarle la culpa de mi desgracia?
Pues bien, no lea esto, porque a usted no le sirve: la crisis financiera mundial afectará a todo el mundo, por sobre todo a la gente más humilde, y más aún a los desinteresados en el tema. Los magos de las finanzas, como el multimillonario Warren Buffet, sentirán en cambio algo así como una picadura de mosquito, pero luego saldrán a la caza de oportunidades, y con seguridad comprarán empresas por la nada y se harán más ricos con la crisis.
Usted tambien puede encontrar oportunidades en este nuevo escenario. Pero no lo haga, no es necesario. Cuando se le pinche su burbuja tendrá tiempo suficiente para llorar y buscar culpables. Tendrá todo el día. No tendrá otra cosa que hacer.
PD: esperamos que el sarcarsmo haya sido efectivo y usted comprenda la importancia de estar al día con estos temas. Con un poco de Google, encontrará las explicaciones que necesita. No es el fin del mundo, hasta nos animamos a pensar que en el futuro esta será una experiencia beneficiosa, que los cambios que vendrán harán que el sistema sea un poco más justo para todos. Pero eso es el largo plazo. Mientras tanto, vaya abrochándose el cinturón, que viene un aterrizaje forzoso.
NOTA ACLARATORIA:
Este artículo de opinión, junto con el siguiente (Cristina y la crisis global) fueron escritos a fines de septiembre. Hasta esa fecha, aún no se había anunciado la estatización de las AFJP, ni se había previsto la desaceleración de la economía, ni la suba del dólar, ni el blanqueo de capitales. Eso sí: hablábamos del pago al Club de París. A riesgo de quedar un poco desactualizados, decidimos igual publicar estas notas, como para ir previniendo a nuestros lectores en que todavía queda mucho por ver y sufrir a causa de esta crisis.
Cristina y la crisis global
Cuentos para no dormir
Cristina goza con el fracaso de los imprudentes, quizá ignorando que es el fracaso de todos, o quizá sabiéndolo, pero en este caso sin que le importe nada más que fortalecer su altaestima, como queriéndose convencer de que todo lo que su conciencia le indicaba que estaba mal, en realidad estaba bien.
Repasemos los orígenes de la crisis mundial: bancos con escasos márgenes de ganancias, deciden jugar el dinero de sus depositantes repartiendo créditos a insolventes, para así ganar más apoyándose en un mayor nivel de actividad. Cristina soñaría con esto, y lo gritaría en sus discursos:
“Ahora hay crédito para todos, para que puedan comprarse una casa, irse de vacaciones, cambiar el auto, comprarse un plasma, viajar en tren bala. Este es nuestro modelo, el modelo de la inclusión, de la distribución de la riqueza, de ver cumplidos los sueños de los argentinos”.
Mientras vocifera esto, por detrás se imprimen los billetes a repartir, para fomentar el crédito, el consumo (¿consumismo?), y se negocian los “vueltos”. Se bicicletean las deudas, cambiando un papel por otro, un acreedor por otro. La dolce vita infla el consumo, y con él los precios. El sueldo no alcanza, pero para eso está la tarjeta. Y aquí todos tenemos tarjeta, una o varias, y le hacemos caso a la presidenta, y la vamos cambiando una por otra.
Como todo está bien, la gente vuelve a poner la plata en el banco, y el banco la sigue prestando. ¿A quién? No importa. Después de todo, sólo se trata de cambiar un papel por otro. Mientras unos guardan hoy por lo que pueda pasar mañana, otros se dan lujos hoy y los pagan (¿los pagan?) mañana. Pero al día siguiente, a todos los que estaban en la fiesta le traen la factura. Y esto es lo que pasa:
- ¡Pero esto no puede ser! ¡Nadie me dijo que esta fiesta iba a salir tan cara! ¡Con lo que yo gano no puedo pagar esta cuenta! ¿Porqué no me avisaron antes?... (y el señor se escapa sin pagar por la ventana del baño que da a la calle)
Acto seguido, el ahorrista va al banco a reclamar por su capital y sus intereses, por la fiesta que había organizado el banco. Pero todo resultó en pérdida. Ofuscado, reclamó ante el poder la devolución de lo que era suyo. Pero todos le dijeron que no se lo iban a devolver, porque este mundo no necesita a los aburridos como él, pero sí necesita, y mucho, a estos bancos que tan buenas fiestas organizan.
¿Cómo termina esta historia? Nadie lo sabe. Porque como todos se necesitan, los unos para vivir la fiesta, otros para ganar organizándola, y otros para ganar sin hacer nada, no puede romperse el círculo. Esto, a menos que de verdad se rompa:
… y algunos deban salir a trabajar para hacer crecer sus ahorros,
… otros cambien de rubro, y en vez de organizar fiestas de consumo, organicen reuniones de trabajo,
… y otros se pongan a ahorrar para pagar sus fiestas por adelantado, y no con tarjeta.
(Pero mientras tanto aquí sigue la fiesta, porque este es el modelo, dijo Cristina. Los vecinos armaron una joda tremenda, y hoy están con resaca. Desde aquí los miramos, y como estamos todos borrachos todavía, nos reímos de ellos a carcajadas, pero en la curda no nos damos cuenta que ya nos queda poca cerveza).
Cristina goza con el fracaso de los imprudentes, quizá ignorando que es el fracaso de todos, o quizá sabiéndolo, pero en este caso sin que le importe nada más que fortalecer su altaestima, como queriéndose convencer de que todo lo que su conciencia le indicaba que estaba mal, en realidad estaba bien.
Repasemos los orígenes de la crisis mundial: bancos con escasos márgenes de ganancias, deciden jugar el dinero de sus depositantes repartiendo créditos a insolventes, para así ganar más apoyándose en un mayor nivel de actividad. Cristina soñaría con esto, y lo gritaría en sus discursos:
“Ahora hay crédito para todos, para que puedan comprarse una casa, irse de vacaciones, cambiar el auto, comprarse un plasma, viajar en tren bala. Este es nuestro modelo, el modelo de la inclusión, de la distribución de la riqueza, de ver cumplidos los sueños de los argentinos”.
Mientras vocifera esto, por detrás se imprimen los billetes a repartir, para fomentar el crédito, el consumo (¿consumismo?), y se negocian los “vueltos”. Se bicicletean las deudas, cambiando un papel por otro, un acreedor por otro. La dolce vita infla el consumo, y con él los precios. El sueldo no alcanza, pero para eso está la tarjeta. Y aquí todos tenemos tarjeta, una o varias, y le hacemos caso a la presidenta, y la vamos cambiando una por otra.
Como todo está bien, la gente vuelve a poner la plata en el banco, y el banco la sigue prestando. ¿A quién? No importa. Después de todo, sólo se trata de cambiar un papel por otro. Mientras unos guardan hoy por lo que pueda pasar mañana, otros se dan lujos hoy y los pagan (¿los pagan?) mañana. Pero al día siguiente, a todos los que estaban en la fiesta le traen la factura. Y esto es lo que pasa:
- ¡Pero esto no puede ser! ¡Nadie me dijo que esta fiesta iba a salir tan cara! ¡Con lo que yo gano no puedo pagar esta cuenta! ¿Porqué no me avisaron antes?... (y el señor se escapa sin pagar por la ventana del baño que da a la calle)
Acto seguido, el ahorrista va al banco a reclamar por su capital y sus intereses, por la fiesta que había organizado el banco. Pero todo resultó en pérdida. Ofuscado, reclamó ante el poder la devolución de lo que era suyo. Pero todos le dijeron que no se lo iban a devolver, porque este mundo no necesita a los aburridos como él, pero sí necesita, y mucho, a estos bancos que tan buenas fiestas organizan.
¿Cómo termina esta historia? Nadie lo sabe. Porque como todos se necesitan, los unos para vivir la fiesta, otros para ganar organizándola, y otros para ganar sin hacer nada, no puede romperse el círculo. Esto, a menos que de verdad se rompa:
… y algunos deban salir a trabajar para hacer crecer sus ahorros,
… otros cambien de rubro, y en vez de organizar fiestas de consumo, organicen reuniones de trabajo,
… y otros se pongan a ahorrar para pagar sus fiestas por adelantado, y no con tarjeta.
(Pero mientras tanto aquí sigue la fiesta, porque este es el modelo, dijo Cristina. Los vecinos armaron una joda tremenda, y hoy están con resaca. Desde aquí los miramos, y como estamos todos borrachos todavía, nos reímos de ellos a carcajadas, pero en la curda no nos damos cuenta que ya nos queda poca cerveza).
Bonus track:
Milton Friedman (1912-2006, Nobel de Economía 1976)
El liberalismo en serio
"Mucha gente quiere que el gobierno proteja a los consumidores. Un problema mucho más urgente es proteger a los consumidores del gobierno.”
"Una fuente mayor de objeciones a la economía libre es precisamente que [...] da a la gente lo que quiere, en vez de lo que un grupo particular piensa que debería querer. Subyacente a la mayoría de los argumentos contra el mercado libre, existe una falta de fe en la libertad misma.”
"Por supuesto, la existencia de un mercado libre no elimina la necesidad de un gobierno. Por el contrario, como hemos dicho, el gobierno es esencial como foro para determinar “las reglas del juego” y como árbitro para aplicar las reglas que se decidan".
"Los gobiernos no aprenden jamás. Las personas sí lo hacen.”
¡Hallaron al culpable!
Homenaje a Tato Bores
Este es parte de un monólogo de Tato Bores que, a pesar de haber transcurrido varios años de su partida, conserva aún esa actualización de lo profético porque al releerlo parece que no pasó ni el aire. Veamos:
- La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno.
- ¡ No señor! Dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa la tienen los evasores.
- ¡ Mentiras! Dijeron los evasores mientras cobraban el 50% en negro y el otro 50% también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuestos.
- ¡ Falso! Dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
- ¡ Pero por favor! Dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tiene la patria financiera.
- ¡ Calumnias! Dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
- ¡ Se equivoca! Dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba " Haga su propio curro" pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
- ¡ No es cierto! Dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
- ¡ Eso es pura maldad! Dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de las tierras que no nos dejaron nada.
- ¡ Patrañas! Dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
- ¡ Perversos! Dijeron los del politburó local, mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
- ¡ Verso! Dijo un guerrillero mientras armaba un coche bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
- ¡Malvados! Dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
- ¡ Racistas! Dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano de Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
- ¡ Blasfemia! Dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
- ¡ Error! Dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruidos y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
- ¡ Infamia! Dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
- ¡ Me ofenden! Dijo un ladrón que arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene la policía que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
- ¡ Minga! Dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
- ¡ Desacato! Dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y salvadores de la patria.
- ¡ Negativo! Dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
- ¡Ustedes están del coco! Dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
- ¡ Embusteros! Dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
- ¡ Censura! Dijo un periodista mientras con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
- Thats not true! ( ¡ Eso no es cierto! ) Dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat . ( La culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
- ¡ Infundios! Dijo un cipayo mientras marcaba un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
- ¡Ridículos! Dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
- ¡ Cobardes! Dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
- ¡Paren la mano! Dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene EL OTRO. ¡El Otro siempre tiene la culpa!
- ¡ Eso, eso! Exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene EL OTRO.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos de dejar de pensar:
¡QUE FLOR DE GUACHO QUE RESULTO SER EL OTRO......!
Este es parte de un monólogo de Tato Bores que, a pesar de haber transcurrido varios años de su partida, conserva aún esa actualización de lo profético porque al releerlo parece que no pasó ni el aire. Veamos:
- La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno.
- ¡ No señor! Dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa la tienen los evasores.
- ¡ Mentiras! Dijeron los evasores mientras cobraban el 50% en negro y el otro 50% también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuestos.
- ¡ Falso! Dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
- ¡ Pero por favor! Dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tiene la patria financiera.
- ¡ Calumnias! Dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
- ¡ Se equivoca! Dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba " Haga su propio curro" pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
- ¡ No es cierto! Dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
- ¡ Eso es pura maldad! Dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de las tierras que no nos dejaron nada.
- ¡ Patrañas! Dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
- ¡ Perversos! Dijeron los del politburó local, mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
- ¡ Verso! Dijo un guerrillero mientras armaba un coche bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
- ¡Malvados! Dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
- ¡ Racistas! Dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano de Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
- ¡ Blasfemia! Dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
- ¡ Error! Dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruidos y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
- ¡ Infamia! Dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
- ¡ Me ofenden! Dijo un ladrón que arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene la policía que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
- ¡ Minga! Dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
- ¡ Desacato! Dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y salvadores de la patria.
- ¡ Negativo! Dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
- ¡Ustedes están del coco! Dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
- ¡ Embusteros! Dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
- ¡ Censura! Dijo un periodista mientras con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
- Thats not true! ( ¡ Eso no es cierto! ) Dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat . ( La culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
- ¡ Infundios! Dijo un cipayo mientras marcaba un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
- ¡Ridículos! Dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
- ¡ Cobardes! Dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
- ¡Paren la mano! Dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene EL OTRO. ¡El Otro siempre tiene la culpa!
- ¡ Eso, eso! Exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene EL OTRO.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos de dejar de pensar:
¡QUE FLOR DE GUACHO QUE RESULTO SER EL OTRO......!
¿Y los culpables de Tres Cerritos?
- ¡La culpa de todo la tienen esas insufribles carretas, que pasan a la hora de la siesta, vociferando cosas que nadie entiende, y despertándonos alarmados!
- ¡Sí, ésos! Esos que despiertan a mis nenes cuando por fin se habían dormido, entonces yo no puedo pegar un ojo y por eso no tengo ganas ni de saludar al vecino.
- ¡Y que disparan las alarmas de autos y casas! (que parecen no tener dueño o tener dueños sordos).
- ¡Y encima desatan el ladrido de todos los perros!
- ¡Eso! Y que para colmo terminan espantando a todos mis gatos, y yo quedo toda arañada y después tengo que bajar al bicho del ventilador.
- ¡Paren, paren! (dijo un viejo) “La culpa no es del chancho...”
...y todos nos fuimos con la cabeza gacha.
En vez de quejarnos tanto por el sueño interrumpido y sus consecuencias, ¡¡¡HAGAMOS ALGO!!! Para eso está la ley. Recuerde a los azules del 911 lo siguiente:CÓDIGO CONTRAVENCIONAL DE SALTAContravenciones contra la tranquilidadArt. 73.- Será sancionado con arresto de hasta 15 días o multa de hasta 15 días y comiso (quita), el vendedor ambulante o estable que mediante altavoces, parlantes o cualquier otro medio, ofreciere su mercancía al público, en horarios destinados al descanso.
y el orden público:¿Será Justicia?
Los Monos Locos
Comportamiento Condicionado
Muchas veces nos comportamos de una manera que, si nos detenemos a pensar, tiene poca lógica (esto, para no decir que nos portamos como unos grandísimos idiotas). Esto puede deberse a experiencias que han condicionado nuestro comportamiento, de manera buena o mala. Compartimos con usted un experimento que ayuda a entender qué es esto del condicionamiento:
Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro dispusieron una escalera que llevaba a un racimo de bananas, de manera que, cada vez que uno de los monos trepaba por ella para alcanzarlas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
Después de algún tiempo, cuando alguno de los monos intentaba subir los demás lo molían a palos, hasta que llegó el tiempo en que ninguno de los cinco se atrevía a ceder a sus instintos, a pesar de la tentación de las bananas.
Entonces, los experimentadores substituyeron a uno de los monos por otro novato que, como es de imaginarse lo primero que trató fue de trepar por la escalera, acción que le fue impedida por los cuatro antiguos, que lo bajaron a la fuerza y le propinaron una paliza, la que siguieron administrándole cada vez que al mono advenedizo lo intentaba, hasta el día en que, aprendida la lección, no quiso subir más.
Logrado lo anterior, un segundo mono de los antiguos fue sustituido. Ocurriendo lo mismo con la participación entusiasta del primer novato. Y así un tercero y un cuarto, hasta que del grupo de los cinco primeros no quedó ninguno.
Los científicos quedaron entonces, frente a un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca habían recibido un baño de agua fría, continuaba golpeando a todo aquel que intentaba llegar a las bananas.
Llegaron entonces a la conclusión de que, si a los monos se les preguntara el porqué de su conducta a todas vistas antinatural y les fuese dado responder, la respuesta sería, sin lugar a dudas, “no lo sabemos. Aquí las cosas siempre han sido así”.
Dejamos esto para que cada uno reflexione y saque sus conclusiones. Le dejamos la tarea de pensar en qué momentos actuamos condicionadamente. A tenerlo presente, que nos vamos a sorprender.
Muchas veces nos comportamos de una manera que, si nos detenemos a pensar, tiene poca lógica (esto, para no decir que nos portamos como unos grandísimos idiotas). Esto puede deberse a experiencias que han condicionado nuestro comportamiento, de manera buena o mala. Compartimos con usted un experimento que ayuda a entender qué es esto del condicionamiento:
Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro dispusieron una escalera que llevaba a un racimo de bananas, de manera que, cada vez que uno de los monos trepaba por ella para alcanzarlas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo.
Después de algún tiempo, cuando alguno de los monos intentaba subir los demás lo molían a palos, hasta que llegó el tiempo en que ninguno de los cinco se atrevía a ceder a sus instintos, a pesar de la tentación de las bananas.
Entonces, los experimentadores substituyeron a uno de los monos por otro novato que, como es de imaginarse lo primero que trató fue de trepar por la escalera, acción que le fue impedida por los cuatro antiguos, que lo bajaron a la fuerza y le propinaron una paliza, la que siguieron administrándole cada vez que al mono advenedizo lo intentaba, hasta el día en que, aprendida la lección, no quiso subir más.
Logrado lo anterior, un segundo mono de los antiguos fue sustituido. Ocurriendo lo mismo con la participación entusiasta del primer novato. Y así un tercero y un cuarto, hasta que del grupo de los cinco primeros no quedó ninguno.
Los científicos quedaron entonces, frente a un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca habían recibido un baño de agua fría, continuaba golpeando a todo aquel que intentaba llegar a las bananas.
Llegaron entonces a la conclusión de que, si a los monos se les preguntara el porqué de su conducta a todas vistas antinatural y les fuese dado responder, la respuesta sería, sin lugar a dudas, “no lo sabemos. Aquí las cosas siempre han sido así”.
Dejamos esto para que cada uno reflexione y saque sus conclusiones. Le dejamos la tarea de pensar en qué momentos actuamos condicionadamente. A tenerlo presente, que nos vamos a sorprender.
Gente Tóxica
En este libro, Bernardo Stamateas reproduce los comentarios que recibió a propósito de su publicación. He aquí algunos de ellos, acompañados por el diagnóstico del autor:
“Nada nuevo... muy sencillo... no va a andar...” (un descalificador)
“No leerás este libro porque así lo digo yo” (un autoritario)
“Si lees este libro, deberás atenerte a las consecuencias” (un mete-culpas)
“Mi amor, ¿porqué no me dijiste que este libro ya había salido? Te lo hubiese regalado para nuestro aniversario, pero bueno... ¡Te perdiste la sorpresa!” (un manipulador)
“Soberana estupidez” (un agresivo verbal)
“Lo estábamos esperando, la humanidad necesitaba un libro así” (un falso)
“¡Qué buen libro Stamateas! (¡Ojalá nadie te lo compre!)” (un envidioso)
“Me dijeron de buena fuente que la pág. 74 es copia fiel de lo que escribió su tío” (un chismoso)
“Me gustaría leerlo, pero no sé... me da bronca... pero es posible” (un neurótico)
“Muchas páginas... medio largo... la letra es pequeña” (un quejoso)
“Nada nuevo... muy sencillo... no va a andar...” (un descalificador)
“No leerás este libro porque así lo digo yo” (un autoritario)
“Si lees este libro, deberás atenerte a las consecuencias” (un mete-culpas)
“Mi amor, ¿porqué no me dijiste que este libro ya había salido? Te lo hubiese regalado para nuestro aniversario, pero bueno... ¡Te perdiste la sorpresa!” (un manipulador)
“Soberana estupidez” (un agresivo verbal)
“Lo estábamos esperando, la humanidad necesitaba un libro así” (un falso)
“¡Qué buen libro Stamateas! (¡Ojalá nadie te lo compre!)” (un envidioso)
“Me dijeron de buena fuente que la pág. 74 es copia fiel de lo que escribió su tío” (un chismoso)
“Me gustaría leerlo, pero no sé... me da bronca... pero es posible” (un neurótico)
“Muchas páginas... medio largo... la letra es pequeña” (un quejoso)
Conceptos de Psicología
Breves textos para aprender algo de esta ciencia
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar
"El loco hace castillos en en el aire
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta..."
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta..."
Cómo identificar la psicopatología de su prójimo
Si es más prudente que Ud., es fóbico.
Si es más prolijo que Ud., es obsesivo.
Si es más responsable que Ud., es culposo.
Si es mas alegre que Ud., es maníaco.
Si es más agradable que Ud., es histérico.
Si es más hábil que Ud., es psicópata.
Si es más calmado que Ud., es depresivo.
Si es más espontáneo que Ud., es perverso.
Si es menos convencional que Ud., es psicotico.
Si es más valiente que Ud., es suicida.
Si es más prudente que Ud., es fóbico.
Si es más prolijo que Ud., es obsesivo.
Si es más responsable que Ud., es culposo.
Si es mas alegre que Ud., es maníaco.
Si es más agradable que Ud., es histérico.
Si es más hábil que Ud., es psicópata.
Si es más calmado que Ud., es depresivo.
Si es más espontáneo que Ud., es perverso.
Si es menos convencional que Ud., es psicotico.
Si es más valiente que Ud., es suicida.
El psicoanalista payador
Paciente:
Dígame usted, licenciado,
que significa este sueño,
porque por más que me empeño
no encuentro el significado.
Soñé que yo estaba al lado
de una morocha de aquellas
que era un minón cinco estrellas
que acelera el corazón,
y apareció otro chabón
que al final se fue con ella.
Analista:
Ya le interpreto ese sueño
de la morocha traidora
de la que usted se enamora
pero ella tiene otro dueño.
Sabemos desde milenios
que los sueños de ese tipo
nos remiten al Edipo
que a todo el mundo acompleja:
la morocha era su vieja
y su viejo el otro tipo.
Paciente:
Me parece licenciado
que esta vez falló la brocha,
mi vieja no era morocha,
creo que se ha equivocado.
Es cierto que estoy atado
a mi mama con cordón,
la quiero de corazón
y ella siempre fue mi guía.
¡La morocha era mi tía
y el tipo era Don Ramón!
Analista:
Fíjese entonces, Conrado,
como yo tenia razón.
Hay deseo y represión,
no me había equivocado.
Usted puede haber buscado
mil palabras elocuentes,
pero el discurso consciente,
no va a engañar a este guía,
su mamá es como su tía
si hablamos del inconsciente.
Paciente:
Usted dirá licenciado
que anda mal la transferencia
pero por más resistencia
esto ya no es de mi agrado.
Las sesiones he pagado
puntualmente hasta en febrero,
lo he escuchado con esmero
sin emitir una queja:
¡No se meta con mi vieja,
que eso es algo muy fulero!
Analista:
Usted no entiende, Conrado,
y esto es algo de importancia:
yo me refiero a su infancia,
hablo de un tiempo pasado.
Usted era un niño educado
que admiraba a los cowboys
y como diría Freud
reprimía sus deseos
y si le parece feo
dejamos aquí por hoy.
Dígame usted, licenciado,
que significa este sueño,
porque por más que me empeño
no encuentro el significado.
Soñé que yo estaba al lado
de una morocha de aquellas
que era un minón cinco estrellas
que acelera el corazón,
y apareció otro chabón
que al final se fue con ella.
Analista:
Ya le interpreto ese sueño
de la morocha traidora
de la que usted se enamora
pero ella tiene otro dueño.
Sabemos desde milenios
que los sueños de ese tipo
nos remiten al Edipo
que a todo el mundo acompleja:
la morocha era su vieja
y su viejo el otro tipo.
Paciente:
Me parece licenciado
que esta vez falló la brocha,
mi vieja no era morocha,
creo que se ha equivocado.
Es cierto que estoy atado
a mi mama con cordón,
la quiero de corazón
y ella siempre fue mi guía.
¡La morocha era mi tía
y el tipo era Don Ramón!
Analista:
Fíjese entonces, Conrado,
como yo tenia razón.
Hay deseo y represión,
no me había equivocado.
Usted puede haber buscado
mil palabras elocuentes,
pero el discurso consciente,
no va a engañar a este guía,
su mamá es como su tía
si hablamos del inconsciente.
Paciente:
Usted dirá licenciado
que anda mal la transferencia
pero por más resistencia
esto ya no es de mi agrado.
Las sesiones he pagado
puntualmente hasta en febrero,
lo he escuchado con esmero
sin emitir una queja:
¡No se meta con mi vieja,
que eso es algo muy fulero!
Analista:
Usted no entiende, Conrado,
y esto es algo de importancia:
yo me refiero a su infancia,
hablo de un tiempo pasado.
Usted era un niño educado
que admiraba a los cowboys
y como diría Freud
reprimía sus deseos
y si le parece feo
dejamos aquí por hoy.
lunes, 1 de diciembre de 2008
¿Porqué salió Arquímedes desnudo de su casa?
Cuando sea grande, quiero ser como él
Arquímedes (Siracusa, Sicilia, 287 – 212 a.c.) es considerado el más notable científico y matemático de la antigüedad. Es recordado por el Principio de Arquímedes y por sus aportes a la cuadratura del círculo (no es joda, es verdad, nada que ver con la quinta pata del gato), el estudio de la palanca, el tornillo y otros aportes a la matemática, la ingeniería y la geometría.
Como inventor de maquinaria bélica, se le atribuye la invención de la catapulta y un sistema de espejos y lentes que incendiaba los barcos enemigos al concentrar los rayos del Sol. Según algunos historiadores, era suficiente ver asomar tras las murallas algún soldado con cualquier objeto que despidiera reflejos brillantes para que cundiera la alarma entre el ejército invasor.
También es el culpable de habernos hecho estudiar el famoso número π (pi), ya que descubrió que es éste el numerito que expresa la relación entre el perímetro y el diámetro de una circunferencia. ¿Y cómo lo dedujo? Precisamente estudiando la cuadratura del círculo, observando las similitudes geométricas que hay entre un cuadrado, un hexágono y un círculo.
Sin embargo, el genio griego es más conocido por enunciar el principio que lleva su nombre:
Principio de Arquímedes: “todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado”.
Cuenta la historia que Hierón, rey de Siracusa, entregó a un platero de la ciudad una cierta cantidad de oro y plata para que le labrara una corona. Finalizado el trabajo, Hierón, desconfiado de la honradez del artesano, solicitó a Arquímedes que, conservando la corona en su integridad, comprobase si el artífice la había rebajado, guardándose para sí parte de lo entregado.
Preocupado Arquímedes por el problema, al que no encontraba solución, un buen día al sumergirse en el baño advirtió, como tantas veces con anterioridad, que a causa de la resistencia que el agua opone, el cuerpo parece pesar menos, hasta el punto que en alguna ocasión incluso es sostenido a flote sin sumergirse. Pensando en ello llegó a la conclusión que al entrar su cuerpo en la bañera, ocupaba un lugar que forzosamente dejaba de ser ocupado por el agua, y adivinó que lo que él pesaba de menos era precisamente lo que pesaba el agua que había desalojado.
Dando por resuelto el problema que tanto le había preocupado fue tal su excitación que, desnudo como estaba, saltó de la bañera y se lanzó por las calles de Siracusa al grito de ¡Eureka! ¡Eureka! (¡Lo encontré! ¡Lo encontré!). Procedió entonces Arquímedes a pesar la corona en el aire y en el agua verificando que en efecto, su densidad no correspondía a la que hubiera resultado de emplear el artífice todo el oro y la plata entregados y determinando, en consecuencia, que éste había estafado al Rey.
Arquímedes también es autor de la conocida frase “Dadme un punto de apoyo y moveré al mundo”, referida al principio de la palanca. Se dice que el rey Hierón puso esto en duda, por lo que mandó al genio a que sacara del agua un barco, tarea para la cual se necesitaban muchos hombres tirando de varias cuerdas. Arquímedes, sentado en una silla y tirando sin esfuerzo de una cuerda que pasaba por un sistema de poleas, logró sacar del agua al barco. Luego de esto, el rey publicó un edicto por el que, desde ese día, todo lo que dijera Arquímedes sería considerado cierto.
Arquímedes (Siracusa, Sicilia, 287 – 212 a.c.) es considerado el más notable científico y matemático de la antigüedad. Es recordado por el Principio de Arquímedes y por sus aportes a la cuadratura del círculo (no es joda, es verdad, nada que ver con la quinta pata del gato), el estudio de la palanca, el tornillo y otros aportes a la matemática, la ingeniería y la geometría.
Como inventor de maquinaria bélica, se le atribuye la invención de la catapulta y un sistema de espejos y lentes que incendiaba los barcos enemigos al concentrar los rayos del Sol. Según algunos historiadores, era suficiente ver asomar tras las murallas algún soldado con cualquier objeto que despidiera reflejos brillantes para que cundiera la alarma entre el ejército invasor.
También es el culpable de habernos hecho estudiar el famoso número π (pi), ya que descubrió que es éste el numerito que expresa la relación entre el perímetro y el diámetro de una circunferencia. ¿Y cómo lo dedujo? Precisamente estudiando la cuadratura del círculo, observando las similitudes geométricas que hay entre un cuadrado, un hexágono y un círculo.
Sin embargo, el genio griego es más conocido por enunciar el principio que lleva su nombre:
Principio de Arquímedes: “todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado”.
Cuenta la historia que Hierón, rey de Siracusa, entregó a un platero de la ciudad una cierta cantidad de oro y plata para que le labrara una corona. Finalizado el trabajo, Hierón, desconfiado de la honradez del artesano, solicitó a Arquímedes que, conservando la corona en su integridad, comprobase si el artífice la había rebajado, guardándose para sí parte de lo entregado.
Preocupado Arquímedes por el problema, al que no encontraba solución, un buen día al sumergirse en el baño advirtió, como tantas veces con anterioridad, que a causa de la resistencia que el agua opone, el cuerpo parece pesar menos, hasta el punto que en alguna ocasión incluso es sostenido a flote sin sumergirse. Pensando en ello llegó a la conclusión que al entrar su cuerpo en la bañera, ocupaba un lugar que forzosamente dejaba de ser ocupado por el agua, y adivinó que lo que él pesaba de menos era precisamente lo que pesaba el agua que había desalojado.
Dando por resuelto el problema que tanto le había preocupado fue tal su excitación que, desnudo como estaba, saltó de la bañera y se lanzó por las calles de Siracusa al grito de ¡Eureka! ¡Eureka! (¡Lo encontré! ¡Lo encontré!). Procedió entonces Arquímedes a pesar la corona en el aire y en el agua verificando que en efecto, su densidad no correspondía a la que hubiera resultado de emplear el artífice todo el oro y la plata entregados y determinando, en consecuencia, que éste había estafado al Rey.
Arquímedes también es autor de la conocida frase “Dadme un punto de apoyo y moveré al mundo”, referida al principio de la palanca. Se dice que el rey Hierón puso esto en duda, por lo que mandó al genio a que sacara del agua un barco, tarea para la cual se necesitaban muchos hombres tirando de varias cuerdas. Arquímedes, sentado en una silla y tirando sin esfuerzo de una cuerda que pasaba por un sistema de poleas, logró sacar del agua al barco. Luego de esto, el rey publicó un edicto por el que, desde ese día, todo lo que dijera Arquímedes sería considerado cierto.
Perspectivas
Nuestros anunciantes
pensaron que los vecinos del barrio
merecen una revista mejor.
Creyeron en este proyecto, y decidieron apoyarnos.
A todos ellos:
Muchas Gracias
No hubiera sido posible
sin la confianza depositada,
gesto que sólo perdura en quienes todavía
confían en el valor de la palabra.
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