Tapa

A Nuestros Lectores:

Había una vez un ratón que vivia en la casa de una familia de granjeros. Un día, vio que ellos habían comprado una ratonera. Preocupado, salió corriendo a contarles a los demás animales:
¡¡¡Pusieron una ratonera, pusieron una ratonera!!!
Pero nadie le llevó el apunte:
A mi no eso no me perjudica – dijo la gallina mientras escarbaba -. No es asunto mío.
Quédese tranquilo – respondió el cordero -. Lo voy a tener en cuenta en mis oraciones, es lo único que puedo hacer.
¿Acaso creés que eso me va a afectar? – se burló la vaca -. Andate para otro lado, alarmista.
Así, una noche el ratón sintió que la trampa se había accionado, y fue a ver quién había sido la víctima: una cobra. La mujer de la casa fue a ver también, y en ese preciso momento, la cobra, en rápida venganza, le mordió la pierna.
El hombre llevó a su esposa al hospital, pero volvió con fiebre. El remedio: una sopa, por lo que fue por la gallina. Al tiempo, como la mujer empeoraba, muchos fueron a visitarla, por lo que hubo que convidarlos con un cordero. Pero como al final murió, para pagar los gastos del funeral el hombre tuvo que vender la vaca al matadero.

Este cuento nos viene de perillas para ilustrar la forma en que los hechos se encadenan, transformando en propios los problemas que parecían ajenos. Algo que parecía no afectarnos de manera directa, y que por eso no le prestamos atención, termina tarde o temprano perjudicando hasta al más pintado.

También viene a colación de lo que les quiero decir, un conocido chiste, que más bien es para llorar, en el que un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?” A lo que el bruto le contestó: “Ni lo sé, ni me importa”.

¿Y qué es lo que les quiero decir? Pues bien… es un tirón de orejas. La poca participación que recibimos en el blog habla de un barrio desinteresado de sus asuntos. Ni siquiera se acercó un emo o un flogger a desmentir lo que dijimos de ellos; tampoco alguien comprometido en negocios piramidales; tampoco siquiera una sola de las personalidades de algún esquizofrénico que comentara las notas sobre psicología; ni un kirchnerista que nos llamara “golpistas” por la sección de opinión.

¿Y qué hay con la seguridad vial? Tenemos que esperar otro accidente para que se acuerden de lo que planteamos? Miren que después sólo queda llorar sobre la leche derramada.

El medio está, es éste. Usémoslo para canalizar nuestras inquietudes. No lo desaprovechemos. No todos tienen esta oportunidad. No seamos como los miserables que piensan que la democracia se construye yendo un domingo cada dos años a poner un voto. Lo que tenemos, no lo tenemos por derecho divino. Lo tenemos porque alguien se jugó un poco para obtenerlo. Sí, la libertad, la seguridad, la justicia, la educación, y un largo etcétera, no caen como maná del cielo. Hay que salir y reclamar. Luchar por lo que queremos. Ser parte. En el teatro de la vida cada uno de nosotros es el protagonista, y no el público. ¿Hagamos una linda obra? ¿Hagamos un barrio mejor? Participemos, entonces.♦

Peregrinación hippie a la Quebrada de Humahuaca

Me cacho en el turismo

¿Pensaba usted en unas vacaciones en familia, gasoleras y tranquilas? Pues quédese en su casa. Últimamente se ha puesto de moda entre la juventud de todo el país trasladarse a los otrora tranquilos pueblos vallistos, donde tienen vía libre para intoxicarse con todas las drogas conocidas, y de paso hacer un “viaje” comiendo los ancestrales hongos alucinógenos que allí abundan.

El resultado es una marea de pseudo-hippies de bamboleante paso e inentendible habla, que recuerdan a los zombies centroamericanos, aunque un poco más coloridos en su vestimenta. La mayoría de ellos se encuentran tendidos horizontalmente en cualquier parte, y hay que tener cuidado de no tropezarse, ya que la abundante suciedad y diversa fauna que arrastran los camufla con el suelo. La manera más facil de detectarlos es mediante el olfato, así que si usted siente un olor raro, directamente pegue un brinco, porque si sigue caminando mientras se pregunta por las cloacas, seguro se va a llevar uno por delante, contagíandose vaya a saber qué hongo en los pies.

Si usted añora el trato que en otro tiempo se recibía de la humilde gente de los pueblos originarios, vaya sabiendo que ahora lo tratarán como a un indeseable colonizador, por lo que lo mirarán con su peor cara y le cerrarán las puertas de sus lugares. Esto es consecuencia del comportamiento observado en la gran mayoría de “turistas” que copan los valles año a año, que gustan de burlarse de la gente del lugar, ensuciar todo, llevar sus malos hábitos ciudadanos y acabar con la milenaria cultura que tanto enorgullece a los vallistos.

De tener mucha suerte, usted conseguirá alojarse en algún piringundín de cuarta, regenteado por otro pseudo-hippie que fue expulsado de alguna gran ciudad, seguramente por su poca afición al trabajo. Allí, por un módico precio digno de un hotel de 4 o 5 estrellas, usted podrá descansar en añejos y vencidos colchones, cubriéndose con transparentes y pelusientas sábanas, todo ello en la agradable compañía de vinchucas y cucarachas.

A la hora de comer, tampoco piense en comida regional. Ya hemos dicho que no lo dejarán entrar a los negocios de la gente del lugar, por lo que tendrá que conformarse gastando el aguinaldo en pobres e insípidos tamales (rellenos con sobras de carne vieja) o en un singular puchero de cogote de llama, en algún restaurante donde cocinan y atienden sus dueños ( porteños ).

De seguro los vallistos originarios nos van a agradecer esta nota, y le agradecerán a usted también si cambia de idea respecto a sus vacaciones. Desde que la Quebrada de Humahuaca fue declarada “Patrimonio de la Humanidad”, sus pueblos se han visto alienados y sofocados por esta ola de turismo e inversiones. Cuánto quisieran ellos, y cuánto quisiéramos nosotros, que todo volviera a ser como antes.♦

Entrevista exclusiva con Inodoro Pereyra

“Pereyra por mi mama, Inodoro por mi tata, que era sanitario” se presenta a sí mismo este gaucho macho y cabrío: Inodoro Pereyra, el renegau, es tan argentino como el dulce de leche, la birome o el colectivo. Y no porque use vincha, ande bien montao y sea bueno pa'payar. Esas son sólo apariencias y -se sabe- las apariencias engañan. Que lo diga si no la pobre Eulogia Tapia, a quien el Negro disgraciau del dibujante le hizo engordar 67 kilos en dos cuadritos. Recordemos aquello de la sangre rumorosa y la cintura cósmica. Cuando Eulogia aparece en la historieta era una linda mina, después se pone fulera”.

"No soy sólo una cara bonita"
"Tengo la humildá 'e los grandes"

Con más caderas pero no menos carácter, se vuelve una mujer estilo neorrealismo italiano: "Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados -dice tierno, el renegau -. Porque si los abro elijo a otra".


La sabiduría del Inodoro

• Vago no soy, quizá algo tímido pa’l esjuerzo.
• Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
• - El pingüino es monógamo. ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
• Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
• Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
• La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
• La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
• A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
• ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
• Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Aforismos de su Tata

• El que nada desea, es sospechoso.
• El hombre sabio es pobre en apariencia, pues su tesoro esta en Suiza.
• Para el sabio no existe la riqueza. Para el virtuoso no existe el poder. Y para el poderoso no existen ni el sabio ni el virtuoso.
• Te regalaría las estrellas, pero te has empecinado en un par de zapatos.
• Si crees en la reencarnación, no te rías de la fealdad del sapo.
• Cuando alcancé la sabiduría, ella me miró y dijo: "Ya me alcanza cualquiera”.
• Lo llamaron científico, estadista y pensador. Pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron "Bichi".

Las benditas tarjetas de SAETA

Otra pequeña muestra de idioticracia salteña

No importa que usted tome o no el colectivo. Esta nota lo ayudará a decidir en las urnas, aunque usted no tenga que hacer colas kilométricas para recargar su tarjeta del colectivo, o peregrinar mendigando cambio para juntar $1,25 en monedas. Desconozco si será así la situación, pero si las autoridades calculan el presupuesto provincial y municipal con el mismo tino con el que administran el transporte público, ya sabemos porqué estamos como estamos.

¿Quería saber usted porqué las colas son tan largas en los puntos de recarga? Pues bien, he aquí una explicación, que espero que llegue a manos de las autoridades irresponsables.

Mensualmente se venden unos 9 millones de boletos en el área interurbana de Salta. Si dividimos por 30, nos da que son unos 300.000 boletos diarios. Si usted multiplica por $1,25 que sale cada viaje, obtendrá que en el día se recaudan unos $375.000. Hasta ahora, puro números. Pero aquí empieza el triste viaje a la realidad.

SAETA, en su página de internet, declara que existen unos 80 puntos de recarga, lo cual es falso porque muchos de ellos ya se desvincularon del negocio. Lo hicieron porque, para obtener autorización para recargar tarjetas por hasta $2.000, deben hacer un depósito en garantía de $11.000. Muy atinado, claro: “dejemé $11.000 por si las dudas usted no me paga $2.000”. Y no pueden ser más de $2.000, ya que el posnet no deja seguir recargando tarjetas cuando se alcanza este límite y no viene una persona a juntar lo recaudado y desbloquear el aparato.

Las personas que hacen este trabajo, según comentaron en un ex-punto de recarga, son sólo tres. Estamos en condiciones de seguir haciendo números. Síganos, son cálculos simples, nadie se va a perder.

Si en el día tenemos que juntar $375.000, en tramos de $2.000 (el dichoso límite), entonces será necesario hacer unas 188 recargas diarias (375.000/2.000 = 187,5). Si dividimos este número por las tres personas autorizadas, nos da que cada uno debe hacer unas 63 operaciones por día.

¿Se imagina usted visitar 63 lugares distintos en 8 horas e irse con $2.000 de cada uno? Y sí, es mucho. Por eso, los puntos de recarga deben esperar entre dos y cinco días para que lo autoricen a seguir recargando.

Viéndolo de otra manera: si se recaudan unos $375.000 diarios, eso significa que en promedio, cada uno de los 80 puntos de recarga debe vender pasajes por $4.688, lo que determina que deba ser autorizado a seguir recargando entre 2 y 3 veces por día. Claro que con una espera de 2 a 5 días para obtener cada autorización, no hay manera de que den abasto.

Concluyendo, cabe preguntarse si SAETA o la AMT piensan de esta forma instaurar la tarjeta como el único medio de pago del transporte público. Esperemos que se iluminen y aceiten los engranajes. Por el bien nuestro, y por el suyo. Ciudad.WIKI no olvida.♦

Tips Leguleyos

Por: Andrea Larsen

"Buitres", "tiburones" y "cuervos" son algunos de los apelativos zoológicos que se les han atribuido a los abogados desde tiempos inmemoriales. Reivindicando un poco la profesión, he aquí (¡gratis! aunque usted no lo crea) algunos consejos útiles para moverse en esta jungla reglada que llamamos sociedad.

Más que Tres Cerritos, podríamos llamar a nuestro Barrio "Mil Arroyos", pues sus calles se encuentran permanentemente regadas por alguna cañería averiada. Y uno se pregunta: ¿Quién se hace cargo? -y más importante- ¿Quién paga?, después del vergonzoso resbalón al cruzar la calle, que lo deja tiritando del susto.

Cortito: Si la rotura se encuentra en el conducto principal, Aguas de Salta. A partir de éste, y hacia dentro de su casa: USTED. Pero no se preocupe, no dejamos esta revista en el domicilio de ningún encargado de la empresa en cuestión.

Por supuesto, como en su caso es seguro que será necesario “un asesoramiento pormenorizado, teniendo en cuenta las circunstancias particulares del caso”, ante cualquier inconveniente, recurra a su cuervo de confianza. También puede dirigirse a CODELCO, en Caseros 744 1º piso, teléfono 4317101.
¿Y qué es CODELCO?

El Comité de Defensa del Consumidor es una asociación civil, sin fines de lucro, que tiene por finalidad la defensa, información, asesoramiento y el eventual patrocinio legal de los consumidores y usuarios. Fue fundada en el año 1994 y es presidida por Guillermo Durand Cornejo.

Trabajan en la institución abogados cuya principal tarea es el asesoramiento legal y la mediación entre las partes en conflicto. Se reciben consultas de la mas variada índole, pero la finalidad última es despertar la conciencia ciudadana de que los derechos pueden y deben ser defendidos.

¿Recuerda el articulo publicado en el número anterior, acerca de la “empresa” PIREN, que vendía (de una manera un tanto extorsiva, cuando menos) paquetes turísticos? En CODELCO se recibieron numerosas consultas de personas que habían contratado con ellos, y se daban cuenta de que habían sido victimas de una estafa –después de que llegaban a sus casas a reflexionar más tranquilos, cuando los patovicas que impedían su huida los liberaban-.

Aquí un dato al respecto: cuando alguien le prometa un enorme beneficio a cambio de prácticamente nada, con el único requisito de que usted se decida y firme “¡YA!” para convertirse en el afortunado adquiriente de (lo que sea que le estén vendiendo)... se encuentra ante a una posible estafa.

La empresa también utilizaba como método para “cerrar trato”, la firma de pagarés. Tal vez sea una obviedad para algunos, pero por si acaso: recuerde que el pagaré puede hacerse en cualquier superficie y con cualquier medio de escritura; y tiene validez, a pesar de lo precario que parezca el simple papelucho dibujado a las apuradas. Además, a ese papelito se lo van a hacer pagar muy fácilmente, mediante lo que se llama un “juicio ejecutivo”, que termina en secuestro de bienes y remate si usted se niega a pagarlo. Podrá, luego de atravesar una serie de instancias ulteriores, discutir la validez del mismo pero... el problema, claro, es que ya será demasiado tarde. Estarán muy lejos para alcanzarlos.

Con motivo de las consultas realizadas, se presentaron formalmente unas veinte denuncias penales, que hicieron posible la detención de estos timadores.

Pero la historia no termina ahí: ahora se “mudan” al Sur (en realidad operan en todo el país), a Puerto Madryn, prometiendo a sus “reclutas” salteños una remuneración de $4.000, supuestamente por realizar la misma tarea que aquí (atraer incautos). Lo dudoso del caso, es que la oferta se hizo a dos señoritas de 17 y 21 años, respectivamente. Sacará el lector sus propias conclusiones...♦

Historia y futuro de las burbujas financieras

Después no diga que no le avisamos

Seguramente muchos piensan que esto que hoy nos toca vivir es algo totalmente nuevo. Pues siento decepcionarlos: las burbujas financieras han existido y existirán siempre, nos guste o no. Para entender qué es esto de la “burbuja”, primero hay que comprender algo básico de la economía: cuando un bien comienza a ser muy demandado, sea la causa que sea, si no hay más gente que salga a ofrecer eso que los demás piden, entonces el precio del bien subirá. Y esto pasa en todos los ámbitos: si una chica es muy demandada, puesto que no hay nadie como ella, para invitarla a salir seguro que exigirá caros restaurantes, joyas, autos y un largo etcétera.
Pues bien, sucede a veces que la demanda se “infla” tanto, que los precios empiezan a subir sin parar. Y como sigue subiendo, entonces muchos piolas quieren salir a especular: “Comprá euros, que ya van por los 5 pesos”, me dijeron hace un tiempo. Como buenos animales que somos, nos gusta seguir a la manada. Si todos quieren eso, entonces yo también lo quiero. Pasa igual con las mujeres: si alguno te dice: “¿Viste que linda y simpática que es la Ramona?”, por más que sea un bicho, uno empieza a buscarle el lado bueno, ¡¡¡y se lo encuentra!!! Consecuencia: todos quieren a la Ramona.

Pero en todos los casos, tanto en la economía como en los amores, siempre viene alguien a pellizcarnos y despertarnos del sueño: “Ché, que la Ramona está fulera”. Y ahora todos la vemos fulera, y ya nadie la quiere. Podríamos decir que la Ramona cotiza en baja. Igual sucede con cualquier bien: de repente, alguien dice: “Están pagando pavadas por algo que en realidad no vale ni la mitad”, entonces todos se dan cuenta y se largan a vender. Pero cada vez menos gente quiere comprar, entonces cada vez te pagan menos.

Se dice que la primera burbuja financiera ocurrió en Holanda por los años 1630. La flor del tulipán recién había llegado de Asia Menor, y nadie le prestaba mucha atención. Sin embargo, un virus que contagiaron hizo que empezaran a mostrar colores y texturas bellísimas, por lo que la gente se fue interesando cada vez más en la flor. Los precios fueron subiendo tanto, que la gente llegó hasta a vender sus casas para especular en el mercado del tulipán, siempre en alza. Por aquellos días, se llegó a pagar un bulbo lo que hoy equivale a unos U$S 33.000. Pero llegaron los aguafiestas de siempre, y, pensando que estos precios eran ridículos ya, y que no podían seguir subiendo, comenzaron a vender. La fobia vendedora se propagó rápidamente, y los precios cayeron de manera estrepitosa, haciendo perder a muchos los ahorros de toda su vida.

Da miedo pensar que hasta Isaac Newton cayó en la bolsa de los perdedores. Hacia 1720, las acciones de la “Compañía de los Mares del Sur”, dedicada al comercio con el nuevo continente, habían subido de precio constantemente. Sin embargo, los precios se desplomaron tras el loco estallido de la burbuja, originado en algunas sospechas de fraude y en el precio mismo, que ya era irrisorio. El frenesí vendedor dejó con cuantiosas pérdidas a muchos, entre ellos el propio Newton, quien, tras esto, dijo:

“Puedo predecir el movimiento de los cuerpos celestes, mas no la locura de las gentes”

¿Qué es y cómo se genera el dinero?

Siempre presente en nuestra vida, ocupamos un tercio de nuestro tiempo en obtenerlo. Sin embargo, el dinero tal cual es hoy encierra misterios insondables para la mayoría de nosotros. ¿Qué es en realidad? ¿Cómo es posible que cambiemos valiosos bienes por insignificantes papelitos? ¿Qué es lo que otorga valor real a un simple número almacenado en una computadora como saldo de su cuenta bancaria?

Es sabido que al principio fue el trueque el instrumento de intercambio, con sus consiguientes problemas: Yo quiero lo que tú tienes, pero tú no quieres lo que yo tengo. Podemos buscar un tercero que quiera lo que yo tengo, y a cambio te de algo que tú si quieres. ¿Despelotado no?

Por eso, hubo que buscar comerciar con algo que todo el mundo quisiera, o mejor dicho, algo que todo el mundo aceptara como medio de pago.

- ¿Y yo para qué quiero tu cabra? Ni me gusta ni me sirve. Pero oro o plata, acepto. Tampoco me sirve, pero a eso me lo aceptan en todos lados cuando quiera ir a comprar algo.

Y esta es la característica principal del dinero, que sea un medio de pago aceptado por todos. No importa si son billetes, metales preciosos o cigarrillos (esta es la moneda común en muchas cárceles). Lo importante es que la gente crea que es algo que tiene valor.

En un comienzo el oro y la plata cumplieron este rol. Así sucedió que la gente que era muy rica, se comenzó a preocupar por la seguridad de su fortuna. Es ahí donde nacen los bancos, que en un principio sólo se dedicaban a resguardar la riqueza de sus clientes. Recibían una cantidad x de metales preciosos, entregaban un recibo por esto, y luego cobraban una comisión por sus servicios.

Y este fue el origen del billete: los comerciantes dejaron de pagar con metales, directamente entregaban el “recibo”, para que su poseedor sacara el oro o la plata del banco cuando quisiese. Esta práctica, sumada al surgimiento de los cheques de banco (que es un papelito que dice “paguesé de mi cuenta la suma x”), se hizo tan habitual y ampliamente aceptada, que la gente ya no iba al banco a sacar los metales, directamente iban cambiando papelitos.

Los banqueros, ni lerdos ni perezosos, viendo que ya nadie retiraba los metales preciosos, tuvieron una genial idea: prestar a otros el oro y la plata que sus clientes habían depositado, cobrando por ello un interés. De todas formas, en algún momento todo se iba a devolver, y sus clientes no tenían porqué enterarse. Pero como siempre, la codicia hizo su jugada: los banqueros terminaron prestando todo lo que tenían, sin guardar un “fondo de emergencia”, por las dudas alguien quisiera ir a retirar sus riquezas físicamente.

En algún momento, claro, algún desubicado fue a pedir su oro, y se llevó la sorpresa de que no podían devolvérselo, ya que otra persona lo tenía. Se corrió la voz, y entonces todos se agolparon a pedir por lo que era suyo.

Al banquero no le quedó otra que explicarles loque había hecho. Los depositantes, entonces, no tuvieron otra que esperar a que los prestatarios devolvieran lo que habían tomado prestado. Claro que la jugarreta no le saldría gratis al banquero: a partir de ahí, convinieron los depositantes, el banco debería pagarles un interés por gestionar su dinero, en vez de cobrar por sólo guardarlo. Así fue que se arreglaron e hicieron las paces.

Sin embargo, el problema no terminó ahí. Viendo la importancia que tomaron los bancos y sus papelitos, el estado se metió a regular. Era necesario. Los cheques de banco daban vueltas por todos lados y el estado, debiendo garantizar el orden, debía cerciorarse de la seguridad del sistema. Esto pasaba por controlar que los bancos tuvieran los depósitos que decían tener, y por otro lado que no prestaran toooodo lo que tenían, pues si alguien quería sacar su plata, debía haber un margen de seguridad para no dejar plantado al cliente. Así nació lo que hoy llamamos “tasa de encaje”, que es la porción que un banco debe tener en efectivo de lo que pusieron los depositantes, o, en otras palabras, la parte de nuestra plata que el banco no puede prestar.
A la par de esto, se da un fenómeno muy importante que casi nadie conoce: la creación de dinero que no existe físicamente, sino sólo como un número en la contabilidad de los bancos. O sea que los bancos dicen tener plata que en realidad no tienen, pues tantos billetes no existen en el sistema monetario. ¿Cómo puede suceder esto? Pues bien, así:

Supongamos que se imprimen $100 en billetes y que se los dan a Cristina. Ella va y los pone en un banco. El banco, obligado a mantener un 20% en concepto de encaje, se guarda $20 y le presta $80 a Néstor. Néstor se va con sus $80, y los pone en otro banco, que igual que el anterior guarda el 20% ($16), y presta el 80% ($64) a Máximo, que de nuevo los traspasa de banco, el cual guarda $12,80 y presta a Florencia $51,20.

Ahora tenemos cuatro bancos con cuatro clientes, cuyos saldos de sus cuentas bancarias son los siguientes: Cristina tiene $100, Néstor tiene $80, Máximo $64 y Florencia $51,20, lo que totaliza $295,20 ¡¡¡que se crearon de un billete de $100!!! Cada uno de ellos, cheque mediante, va y compra alegremente carteras, mocasines, diputados y senadores.

Este esquema podría repetirse hasta el infinito, con sucesivos préstamos. ¿Y hasta dónde pueden crecer los depósitos? Si pensó que hasta el infinito, está equivocado. Por esas bellezas de la matemática, los depósitos pueden crecer un número limitado de veces, dada una cantidad de efectivo en billetes. Este número de veces es el que resulta de dividir 1 por la tasa de encaje; en el ejemplo sería 1 dividido 0,20, lo que da 5. O sea que los depósitos pueden crecer hasta 5 veces lo que se ingresó al sistema bancario, hasta $500 partiendo de $100 en nuestro ejemplo.
El gran problema con esto, es que tanto Cristina como Néstor y demás creen que de verdad su plata existe en el sistema. ¡¡¡Ellos mismos la fueron a dejar!!! Pero que no se les ocurra ir todos juntos a retirar sus billetes, porque no hay, ni habrá nunca. Así es como se genera una “corrida bancaria”: si todos vamos a retirar nuestra plata del banco, el banco no podrá devolvernos. La única forma de que esto siga en pie, es que todos creamos que podremos sacar nuestros billetes cuando queramos, así que le recomiendo que deje su platita en el banco, si no quiere armar un despelote.

En resumen, la confianza es vital para el sistema. Por eso, en épocas de desconfianza, piénselo dos veces antes de poner su plata en el banco para ganar unos cuantos intereses. Toda inversión tiene sus riesgos. Nunca más piense que los bancos son absolutamente seguros, así se lo firmen. Nunca podrán manejar este riesgo, que en nuestro país se hace sentir cada 7 u 8 años.

¡¡¡No me salven, por favor!!!

Arrojando salvavidas de plomo directo a la cabeza

Por: Erik Larsen

Este gobierno ya nos salvó de las AFJP con la reestatización, de la crisis financiera con sus planes para la compra de 0km, y de la pobreza con los $ 200 extra que algunos cobraron con el sueldo de diciembre. Como ya lo anunció la presidente, aquí no necesitamos un plan B, y por eso nos la pasamos improvisando (de aquí el nombre de efecto jazz, que para los que no lo saben, es música casi totalmente improvisada). No obstante las “buenas intenciones” del gobierno, todas sus medidas son totalmente inútiles, incluso hasta perjudiciales.

El peor de los casos, por lejos, es la desaparición del sistema de capitalización. Para quien entiende un poco del tema, el anuncio y las mentiras que se dijeron al respecto no podían generar otra cosa que asco y vergüenza por los dirigentes que mal supimos elegir. Anticipo que no voy a defender a las AFJP, pero sí al sistema de capitalización, y voy a ser malvadamente sincero y preciso para desnudar las mentiras K.

Dijeron que el ya desaparecido sistema era deficitario, que la ANSeS debía subsidiarlo con 4.000 millones de pesos anuales. Lo que no dijeron, es que los empleadores deben pagar un 16% de los salarios de sus trabajadores a la ANSeS, cualquiera fuere el sistema que hayan elegido, para financiar el régimen de reparto. Si no me creen, vayan al artículo 11 y 18 de la ley 24.241. Estamos hablando de unos 19.000 millones anuales, que solidariamente pagamos quienes estábamos en las AFJP. Si descontamos los 4.000 M en subsidios, el sistema de reparto igual sale ganando 15.000 millones. ¿Quién subsidia a quién?

El gran problema que afrontaremos en un futuro cercano es que el “solidario” sistema de reparto no funciona. ¿Porqué? Sencillo: el sistema es así: los que trabajan hoy ponen de su bolsillo para financiar a los jubilados actuales. En este momento hay aproximadamente unos 5 millones de jubilados y pensionados, junto a unos 7,5 millones de aportantes. Dividendo los segundos por los primeros, obtenemos que por cada jubilado o pensionado hay 1,5 que aportan, lo que implica que, para que se reparta “solidariamente”, ganando los activos lo mismo que los pasivos, un trabajador debe aportar al sistema de reparto dos tercios de su salario. En otras palabras, por cada $1.000 que gane, debe poner $666 a la canasta para financiar el sistema. ¿No será mucho? Y si... por eso, como no se puede apretar tanto a los trabajadores, es que se aprieta a los jubilados.

Por eso, váyase preparando. Y tenga en cuenta que este sistema “solidario” se hará peor con el tiempo, porque la relación aportantes/jubilados tiende a hacerse cada vez más pequeña. Si Ud. trabaja, vaya ahorrando para cuando le suban sus impuestos y para cuando se jubile, y si Ud. ya se jubiló, abróchese los cinturones porque cada vez va a haber menos plata.

Para la economía en su conjunto la medida es también una mala noticia. La plata que antes se invertía para generar riqueza y trabajo, ahora se reparte y se gasta al mismo tiempo. Los fondos que todos teníamos en las AFJP pusieron la plata que permitió al estado realizar obras, financiaron el capital de las empresas e hicieron posible el financiamiento que usted encontraba en las casas de electrodomésticos. Las operaciones de los fondos privados de jubilación explicaban el 80% de la operatoria del Merval.

Claro que ahora el gobierno sale a anunciar planes de estímulo, ya que gracias a nuestros mamarrachos de legisladores cuenta con unos dineros de más. Pero todo es una suma cero. Antes esa plata movía nuestra economía y generaba riqueza a los futuros jubilados. Ahora esa plata la tiene el gobierno, que con seguridad la malgastará en campañas políticas o anunciando planes truchos de reactivación, u obras que nunca se harán. Es sencillo hacer solidaridad con el dinero ajeno, sobre todo si esa solidaridad no pasa del anuncio.

Continuando con los anuncios truchos, el 31 de diciembre se publicó en el Boletín Oficial el decreto 2314 que otorgaba una suma de $200 por única vez a quienes ganan menos de $1240. El pago debía hacerse entre el 29 de diciembre y el 5 de enero. Si para tener contento al pueblo sólo hacía falta pan y circo, pues con esto parece que todos nos contentamos sólo con el circo. Lo digo porque dudo que haya un trabajador en regla que gane menos de $1240, si no trabaja en jornada reducida. Si gana, por ejemplo, $700 por 4 horas diarias, ¿corresponde el pago? Sí, dirán unos, porque gana menos de $1240, y no, dirán otros, porque si trabajara todo el día ese vago, pues ganaría $1400. Esta situación aún no está clara, ya que el decreto nada prevé al respecto, y la reglamentación del ministerio de trabajo aún está pendiente. ¿No le pagaron sus $200? Pues vaya a reclamar su dádiva a los tribunales, tiene ud. un 50% de probabilidades de que le toque un juez que termine entendiendo el asunto igual que usted.
Otra más y van...: Planes para la compra de 0km

El 3 de diciembre se anunció, todavía nadie sabe cómo funciona. Lo que si sabemos es que los bancos cobran una comisión cercana al 50% por gestionar plata ajena. Claro, el gobierno les da nuestra plata a un 11%, y el banco se la presta a ud. para que compre su auto a un 16,5%. Ridículo pero real. Le adelanto que yo me ofrezco para prestar el mismo servicio: déme $25.000, yo hago un análisis crediticio de 5 minutos para otorgar un préstamo, y después, por cada $1 de interés que ganemos, $0,33 son para mí, y $0,66 para usted. ¿Hacemos negocios? Eso sí, las garantías están a su nombre (la ANSeS, en el otro caso), por lo que si no nos pagan, usted perderá $25.000, y yo 5 minutos.

Así empieza este plan, pero todavía no sabemos cómo sigue. El gran problema es que no están redactados los contratos, todo lo que se sabe no es más que un rejunte de lo que se dice o lo que se ha oído. Que tasa de interés fija, que tasa variable, que sin interés.

El peor de los casos es el de los planes de ahorro. Sepa usted que todo plan de ahorro cobra una comisión aparte del valor proporcional del auto (esto último, lo que se llama cuota pura). El problema es que nada se dice al respecto en los planes oficiales. Tuve acceso a un documento “confidencial”, que contenía el modelo de contrato. En el mismo se detalla que deberá pagarse esta comisión, pero no dice a cuánto asciende. No se sorprenda si después le salen cobrando $300 más por mes por este concepto.

Para las concesionarias, el plan de “estímulo” ha sido nefasto. En diciembre no vendieron nada, ya que todos estaban esperando la instrumentación del plan. En enero, tampoco vendieron nada, porque no obstante los anuncios oficiales, el plan está verde todavía. Los vendedores no dan abasto con la cantidad de gente que se acerca a preguntar, y por ello deben desatender a los clientes que sí están en condiciones de comprar de la manera tradicional, sea de contado, con un crédito bancario, o con alguno de los planes de ahorro que todas las terminales ofrecen.

Y sí, a veces es peor el remedio que la enfermedad. Nuestro gobierno lo demuestra día a día. Y para el ciudadano de a pie, valga esta recomendación: si ya le mintieron tantas veces, no siga creyendo.♦

He aquí un ciudadano comprometido que opinó en un foro. Reproducimos el mensaje de Verniman a DAC:

“Es sencillo, los gobiernos todo el tiempo te están tirando globos de ensayo, midiendo la reacción de las distintas clases a futuras medidas, en general las clases más bajas se movilizan inmediatamente, las más altas también se movilizan girando su dinero al exterior, pero la clase media no reacciona, entonces pura lógica...no toquemos ni a los pobres ni a los ricos, vayamos por la clase media "urbana" (quedó demostrado que el campo reacciona y no se lo provocará por un largo tiempo).

La clase media urbana está anestesiada, le gusta la comodidad, no quiere ensuciarse, no quiere poner límites, fijate sólo en la educación de los hijos: ¿¿¿Donde están los padres??? La mayoría no quiere complicarse y les da rienda suelta, nadie quiere ensuciarse y complicarse, y ese es solo un ejemplo...Un poco de autocrítica...”

Engaños, excusas y disculpas amorosas

Por Andrea Larsen

El autor del siguiente relato, Dino Segre (más conocido como Pitigrilli), puede haberse arrepentido al final de su vida de muchas de las cosas que escribió. Sin embargo, no deja de ser un agudo observador de la realidad. Leamos “Entrar en Materia”:

"Pero ¿cómo empiezo? – se preguntó repetidamente la mujer -. ¿Qué le digo?".
Su encuentro no iba a ser fácil. Muchos errores eran de ella, algunas culpas eran de él. Al analizar todo lo desagradable que nos sucede en la vida, vemos que las más de las veces los artífices de nuestros infortunios somos nosotros mismos, porque elegimos mal el dentista, el abogado, el mecánico, el automóvil demasiado usado, la mujer demasiado nueva. "Pero ¿cómo empiezo?", se repetía ella. Se habían encontrado aquella tarde después de algunos años de separación. Entre ellos dos sucedió lo que no se puede narrar en treinta líneas ni en treinta libros, porque los dramas de nuestra vida son historias indescifrables e inmensas. Del mismo modo que cada átomo es un reducido sistema solar, cada particular minuto de nuestro destino es la reproducción, en miniatura, de las grandes tragedias. La novela psicológica y los que pretenden explicar lo inexplicable, nos lo están enseñando.
¿Cómo había sido? ¡Bah! De repente, en un período plácido de su vida sentimental, sucedió algo desagradable e inexplicable, hechos y palabras, por cuyo motivo ella le había dicho cualquier cosa y él le había contestado con palabras irrelevantes. Las palabras irrelevantes, las frases más grises, son las más peligrosas, porque el interlocutor le atribuye significados, colores, alucinaciones imprevisibles. Jules Renard escribió que nunca se debería hablar, porque nunca se sabe cómo se lo tomará el otro.
Ella se fue y encontró a alguien. Un alguien cualquiera. Cuando una mujer busca un alguien cualquiera, lo encuentra, y siempre es de ocasión y provisional, y cuando éste se vaya espontáneamente o sea expulsado del lecho, se presentará otro como él. Las aventuras sin-pies-ni-cabeza se fabrican en serie.
Pero un buen día, después de haber hecho algunas experiencias, y mientras pensaba de nuevo en "aquel" gran amor, ella experimentó la necesidad de volver al hombre, al verdadero hombre, al único hombre de su vida, del cual había escapado sin saber por qué. Nuestra existencia es un mosaico de "sin saber por qué”.
Pocas horas antes de encontrarse con él, después de una separación tan prolongada, ella aún se preguntaba: Pero ¿cómo empiezo?, y pensaba reprocharle su incomprensión. "Cuando te dije..., tú debiste responderme..., y sin embargo...". Ella buscaba en el comportamiento de él su propia justificación. "Pero hoy -pen-ensaba- ¿cómo empiezo?". Había sido ella quien le había pedido una entrevista. Ella debía empezar.
En sus tiempos escolares se creaba a los niños con un "complejo" de la carta, que, finalizados los estudios, llevaban consigo durante toda la vida. Se les enseñaba que debe contener un preámbulo, un cuerpo y un final. Que lo primero que hay que hacer es "entrar en materia", y, si observamos a algunos en el acto de empezar a escribir una carta, tenemos la impresión de que con la pluma en la mano y los ojos en la bóveda estén celebrando un rito o elevando una invocación a los dioses. Conozco gente que, antes de enfrentarse con la primera línea, efectúa un movimiento giratorio con el antebrazo, como si las ideas tuvieran que fluirle de la mano. "No sé cómo empezar", confiesa el muchacho ante el abismo de la página en blanco, y muchos experimentarán con él la duda, porque ninguno tiene el heroísmo de enseñar que una carta y una conversación no se inician aplicando cánones fijos, sino que se pueden empezar como se quiera. Lo esencial es expresar cuanto antes, y con un mínimo de palabras, lo que se quiere decir.
Ella se había preparado tres o cuatro "introducciones": una patética, una dramática, una sugestiva, una conciliadora, una suplicante, reservándose la posibilidad de decidirse por ésta o aquélla según la actitud que él mantuviese. Cuando estuvieron el uno frente al otro, ella intentó concentrar sus ideas, reconstruir el esbozo de preámbulo y balbució:
- No sé... no sé cómo decírtelo. No sé cómo empezar.
Luego respiró profundamente, como para mandar un metro cúbico de oxígeno al cerebro, y, para decir algo insignificante, dijo:
- He sido una cretina.
El hombre la frenó con la mano:
- Basta. ¡Detente!. No añadas nada más. No podías empezar mejor que como lo has hecho.
Y le tendió los brazos y la estrechó contra su pecho, como había hecho tres años atrás por primera vez.

Este cuento generará opiniones encontradas entre hombres y mujeres. Sin embargo, les aclaro que estas situaciones pueden darse siendo los protagonistas hombre o mujer, el engañado o engañada. Nuestro comportamiento no es tan diferente, después de todo. En este caso, el autor decidió que fuera el hombre el engañado (lo cual pondrá nervioso a mas de un marido, celoso o no). Pero un dato para ellos: el mensaje final “He sido un cretino”, sirve como la mejor manera de disculparse, ante un desliz que hubieran tenido, y del cual su pareja se haya enterado. La mejor excusa que se puede dar a una mujer muchas veces, es la sinceridad del arrepentimiento. ♦

Analizando una inversión: Matrimonio

Una mujer preguntó esto en un foro, y encontró una respuesta muy acertada por parte de un inversionista. Veamos:

Ella - Soy una chica linda, maravillosamente linda, de 25 años. Soy culta y tengo clase. Busco casarme con alguien que gane, como mínimo, medio millón de dólares al año, porque quiero viajar y vivir entre lujos en una gran mansión. ¿Conocen a alguien? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos…

Inversionista - Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Sepa usted primeramente que gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre. Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar), y no en “buy and hold” (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo probable futuro locatario, quiero lo que es de práctica habitual: hacer una prueba, o sea un “test drive...” para concretar la operación. Puedo agendarla.♦

Frases populares sobre el matrimonio

El matrimonio es un vínculo santo: está lleno de mártires.

El matrimonio es el proceso químico por el que se transforma la media naranja en medio limón

El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarla entre tres (Oscar Wilde)

En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

El matrimonio es la última decisión que lleva a cabo el hombre.

La fidelidad de muchos hombres se basa en la pereza, la fidelidad de muchas mujeres en la costumbre (Victor Hugo)

Reformas a la ortografía del castellano

Para que dejemos de meter la pata

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el idioma. Con carácter exclusivo conoceremos un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo. Dicha reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, se eskribirá Kasa, Kijote, Keso. También se simplifikará el sonido de la s, c y la z, que se konvertirá en un único fonema, s: "El sapato de Sesilia es asul.”

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: "tuve un axidente en la Avenida oxidental." Se fundirán la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, beremos komo bastara kon la b para ke bibamos felises y kontentos

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yéveme de paseo a Sebiya, señor Biyegas." La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkol. A partir del terser año de implementasión, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio." Se fundirán la g y la j para ke así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo irá con jota: "El jeneral jestionó la jerensia."

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "komo, komo, komo." Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un hueco en la pare." Y "La mita de los aorros son de Elizabe." Se suprimiran tambien las eses de los plurales, de manera ke diremo: "la mujere" o "lo ombre." Despue yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porke el uso a impueto ke no se diga ya bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al cabo. Dede kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nacione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebao.♦

Consejos para los que no nos leen

Incluso los aburridos que no nos leen, deben saber que nuestra revista constituye una herramienta indispensable y de gran utilidad, con múltiples usos, por lo que jamás será reemplazada por internet o la TV. ¿Acaso intentó Ud. matar un zancudo con un teclado? ¿O castigar al perro en el hocico con un televisor? He aquí los usos alternativos de esta revista:

Madurar paltas
Alinear las patas de una mesa coja
Tapizar la jaula del pájaro
Prender fuego
Hacer avioncitos y barcos
Rellenar corpiños
Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua
Recortar letras para cartas de extorsionadores
Evitar que se meta el agua por debajo de la puerta
Como almohadón para no ensuciarse al sentarse
Como abanico para disimular ciertos vientos
Para envolver la vajilla en el traslado

Bonus:

De médicos y Farmacias (díalogos reales)

- Buen día, una pastilla anticorrosiva para no quedar embargada por favor.
- ¿Qué puede recomendarme para la Hernia del Ñato?
- Aquí está la receta: 7 pastillas de Biletán Enigmático.
- Estoy muy nerviosa, esta tarde me hacen la autopsia (era una biopsia...)
- Ufff... Hoy tengo turno para la pornografía computada.

Razones para no volar

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor. Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Autraliana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los mecánicos. Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente... a disfrutar!

P:Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
S:Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda.

P:Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión.

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
S: Sospechas correctas.

P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
S: Se han pedido mosquitos vivos.

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto.
S: El problema no se reproduce en tierra.

P: Volumen del DME increíblemente alto.
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
S: Para eso están.

P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hay algo atado en la cabina.

P: Perdido motor numero 3.
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

P: El avión se comporta de forma divertida.
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

P: Ratón en la cabina.
S: Instalado gato.

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

Diógenes, el linyera ilustre

Vivía como un perro, aunque lo hacía por propia convicción. Todo lo que tenía eran unos cuantos harapos, y usaba como casa un tonel. Nació en Sínope (Turquía) hacia el año 413 a.c., y vivió unos 80 años entre la pobreza que había elegido para sí, siempre provocando con su ironía y su genialidad.

Diógenes perteneció a la Escuela de los Cínicos, quienes tomaban como modelo a la naturaleza y los animales como el mejor ejemplo de autosuficiencia. A partir de esto, fundaron un modelo ético cuya adopción pensaron que sería fundamental para alcanzar la felicidad. Con esta influencia, Diógenes predicó en palabras y en actos. Su vida de perro le dio nombre a la escuela cínica (del griego kynikos, significa “como un perro”), aunque hoy el término es usado para designar a falsos o desvergonzados.

Algunas de sus anécdotas:

Estaba Diógenes cenando lentejas cuando le vio el filósofo Aristipo, que vivía confortablemente a base de adular al rey. Aristipo le dijo:
— "Si aprendieras a ser sumiso al rey, no tendrías que comer esa basura de lentejas."
A lo que replicó Diógenes:
— "Si hubieras tú aprendido a comer lentejas, no tendrías que adular al rey."

Cuando por cuestiones económicas fue desterrado de su ciudad natal, tomó el hecho con cierta ironía: «Ellos me condenan a irme y yo los condeno a quedarse.»

Según la tradición popular Diógenes caminaba por Atenas a la luz del día llevando una lámpara encendida, y cuando se le preguntaba que por qué hacía esto contestaba: "busco un hombre honesto sobre la faz de la tierra".

Cuando viajaba a Aegina fue secuestrado por piratas y llevado a Creta donde fue vendido como esclavo. Cuando fue puesto a la venta, le preguntaron qué era lo que sabía hacer, Diógenes contestó: “Mandar. Comprueba si alguien quiere comprar un amo”. Fue comprado por un tal Xeniades de Corinto, quien le devolvió la libertad y le hizo tutor de sus hijos.

En otra ocasión le preguntaron por qué la gente daba limosna a los pobres y no a los filósofos, a lo que respondió: "porque piensan que pueden llegar a ser pobres, pero nunca a ser filósofos".

Pero sin duda la más célebre fue aquella en que se encontró con Alejandro Magno mientras el filósofo tomaba el sol plácidamente.
Fue Alejandro quien empezó la conversación así: - "Yo soy Alejandro Magno" -, a lo que el filósofo contestó: -"Y yo, Diógenes el cínico"-.
Alejandro entonces le preguntó de qué modo podía servirle. El filósofo replicó:
— "¿Puedes apartarte para no quitarme la luz del sol? No necesito nada más".
Se cuenta que Alejandro se quedó tan impresionado con el dominio de sí mismo del cínico que se marchó diciendo:
— "Si yo no fuera Alejandro, querría ser Diógenes".